No se si ute le pasa a veces q compara un dia determinado al mismo dia de la semana anterior, yo creo q a ute tb le pasa pero en realidad no estoi seguro.
El domingo pasado no me llamó, al parecer no habia ningun problema salvo las mismas prohibiciones de siempre.
El domingo anterior si me llamo, llorando como a las 11 de la noche... con mezcla de penita i confusion. Al otro dia, termino conmigo i con todo por la presion i pq ya no podia mas.

Hoi si me llamó, 2 veces i se escuchaba bien. Parece q yo tb me escuche bien.
El problema sigue siendo q no se q piensa ute, i el problema se agrava cuando en momentos como este yo tmpc se que pensar.

Tenia ganas de llamarla, queria solamente preguntarle si me queria i si decia q si, queria pedirle q me lo dijera, solo queria escuchar eso i nada mas.
Sabe pq creo q estoi escribiendo esto? Pq se q si lo escribo aqui de alguna forma se lo estoi diciendo a ute, q no se cuando va a leer esto pero q si le estoi diciendo todas las ganas q tenia de escuchar eso i que de algun modo u otro me voi a sentir mejor i no voi a tener la necesidad de decirselo i pedirselo en persona.

No sabe lo feo q se siente esto, de querer evitar la necesidad de estar con ute, de buscar pensamientos de los mas feos para decirme a mi mismo q no me merezco este miedo q siento ahora, i de buscar la forma de no ir a buscarla mañana apenas la vea en algun lado.

Pero la verdad me estoi sintiendo ridiculo. Me siento mal tratando de proteger todo lo q siento por ute, tratando de guardar sentimiento de todo lo feo... i no saber q es lo q pasa por ute, solo saber q su intencion es cambiar, cuando la mia es proteger todo lo q tengo adentro pq es lo mas bonito q tengo.

Ya me puse a llorar denuevo, no me acuerdo desde cuando no lloraba. Parece q desde martes pasado en Bellavista.

No tengo idea cuando va a ver esto, pero cuando lo vea, quiero q sepa q lo q estoi haciendo no es pq quiero, sino q es pq es lo q me queda, siento q llego momento en q tengo q empezar a protegerme a mi.
Q me doi cuenta q no puedo seguir viviendo ilusion pq no tengo nada q me ayude a afirmar esa idea i pq se q el porrazo q me puedo pegar si sigo dandolo todo puede ser demasiado fuerte.
i quiero cambiar

No quiero q parezca un castigo tmpc, es como cuando ute dice q no esta jugando conmigo i q las ganas q le dan derrepente de compartir en verdad son sentimientos q tiene.
Lo q trate de hacer semana pasada no es un castigo, el no querer buscarla no significa q quiero q sienta mi despreocupacion por ute i q se arrepienta i se de cuenta... lo seria si es q yo tuviera la certeza de q haciendo esto voi a conseguir algo q me sirvar, pero no es asi. Se q no me sirve i q no Nos sirve q yo haga esto, pero mi forma de tomarme las cosas i de depender tanto tmpc nos sirvio de nada.

No es castigo tmpc pq ute sabe q si me llama o si hablamos a la hora q sea i en el lugar q sea yo voi a estar para ute, sin cara mala i sin rencor. Ya no importa la hora ni q no hayamos hablado en todo un dia.

Al menos ute tiene esa certeza, se q sabe q yo estoi cuando lo necesite i q da lo mismo todo lo demas.
Yo por mi lado, voi a seguir intentando olvidar dependencia i las ganas de buscarla, no es lo q quiero i tmpc pienso q es lo q nos sirve, pero es lo q me queda.

perdun

Mi