No se si alguna vez le dije cual era mi forma de enfrentar las penitas, los lugares fisicos ute los conoce el almagro cuando toi con pena y quiero recordar, mi balcon para cuando quiero sentirme tranquila , mi cama o drapi para llorar, el baño encerrarme en el para olvidar y tratar de cambiar la carita y ahora ultimo me he refugiado en el baño de la u, es ahí donde me tengo q comer las penitas cuando pasa alguien conocido, o alguien que me ubica, o q pueda a llegar a decirle a alguien q algo en mi no anda bien, no se si alguna vez le dije que cuando la penita no me deja hablar y cuando llego casa y no quiero llorara y no quiero habalr cuando ya ni soi capaz de levantar el telefono para oirlo empiezo a escribir sin parara ni me fijo si hay espacio o acentos tipo fluir de la conciencia, no se si sabe que tengo miles de escritos guardados y empiezo haer cosas word como ara decir todo lo que he callado en el dia y todo lo que con la mirada o algun abrazo he trtado de decir, para haber si yo puedo entenderme para saber yo misma como toi una especia de reflejo de mi misma para cuando ya no tengo explicacion para nada.
Ute se acaba de ir de MSN , no se en que estado se fue parecia mas con rabia que con pena se desconecto sin habrme dejado decir lo que queria bueno estaba mui confundida para responder si hay algo que ute tiene es una claridada para decir las cosas claridad que no tengo yo para enfrentarlo cuando discuto con ute porque me agarro de lo que no debo porque tiemblo, porque me apeno tanto que ya no se me ocurre que responder aunque de verdada tenga cosas que decir cosas contrarias o favorables a eso, sabe me dolio mucho todo lo que dijo, no sabe cuanto valoro que lo diga pero las penitas no se van al tratar de ver en las lineas lo que dice, mendigar es la palabra qu me da vueltas y vueltas como se mendiga si la persona ala que se lo pide ama mas k la q se lo pide, aveces pienso quien de nosotros se conoce mejor , ute o yo quien sabe con mator claridad como esta el otro kien puede con certeza decirle a un tercero esa es conito ese es peteño, aveces pienso que soi yo he podido decirle a la luz como es ute en todos los aspectos he podido crear ese peteño cuando no esta, y no c quien es el responsable de eso soi yo la ke lo ha escuchado mas? O es ute es el que se ha abiertoo mas? parece q se fue enojado al creer q yo no entendia y como no entenderlo peteño si por algo estoi asi porque lo eniendo porque se cuanto se sufre y cuanto sufre ute, alomejor ahora esta en su camita o haciendo cualquier osa para olvidarse quisiera pensar q esta pensado algo relacionado conmigo sin rabia , yo si entendi todo lo que dijo y creame que no es nada facil entenderlo, no por cosas de palabras sino que vivirlo asi eso es lo doloroso.
Quiero que sepa que odio como soi , explicar eso es mas dificil siendo yo la que lo dice odio esa frialdada en la cual estoy envuelta odio ser esta conito, esta conito que se acostumbra a cosas que antes no podia pensar que haria jamas, el amarlo lejos, el tener que callar todo lo que siento , el ya no poder tener la caacidad de envolverlo con cosas bonitas que son ademas de compartir 6 horas como hoy, de sentirme aveces vacia, vacia no porque no esta sino porque es otra conito la q esta ahí, aloemjor ute no nota pero yo tambien he parendido a formamrme mi propia coraza , esa para la que no duela tanto esperara cosas q no vendran esperara detalles q se que no pueden existir, esperar ser algo mas de lo q aveces sueño mientras voi en la micro o cuando me acuesto en las noches, esa coraza q tanto reclame con ute parece que algo de razon tiene porque hoy cuando lo llame de karen y senti que me kemaba por dentro trate de hacerme fuerte pensando en que no debia esperara nada y creo q pude calmar en algo ese dolor que antes no hubiese controlado, sino que hubiese ido donde luz en su deceto camila o sino correr al baño y ver algo en la tele para prerarme k decorle en msn y sentir que ya paso. Esa coraza sirve para saber de que lo que espero nada tampoco puede hacer ute porque aunque diga te quiero aunque ya no c lo guarde no va ser el mismo te quiero que ambos sabemos k deberia ser, no se si entienda ,q no es que quisiera k diga o hiciera todo lo que yo siento k no hace, es saber k nada puedo hacer para q las cosas dejen de ser como son, solo me siento bien conmigo cuando siento q existe algo verdadero en nosotros cuando puedo miraralo harto rato sin decir nada o hasta hacer como gatita es ahí la unica conito que me gusta esa conito que le esta gritando las cosas para que me escuhe para saber si esta entendiendo mi lenguje para saber si sus ojitos tambien me hablan o soi solo yo la que quiere oirlo o soi yo la que se inventa las palabras para que no duela tanto quererlo de esa forma en ese momento, me encantaria explicarle que la mejor forma en la que me siento suya es cuando coloca su carita junto la mia y me ve y me hace cariño en la carita cuando yo empiezo a cerra los ojos, que es ahí cuando siente que entiende lo que me pasa, que cuando le digo que no me quiero ir es porque lo toi amando con fuerza y que lo necesito como antes y cuando me suelta o cuando me tengo que ir es saber q tengo k pensar en la micro q no debo necesiatrlo tanto q es mas q no debo ni decirselo porque no puedo habalr tanto, porque me hace mal me hace mal pensar q mañana habra q esaparse para llegar al mismo punto de hoy q cuando ya es mio tengo k dejarlo que se vaya porque no son dias felices es un dia feliz y mañana quin sabe alomejor si o no pero no se cuentan como seguidos se cuentan como dias solos, se que es dificil de entender esto pero aloemjor me entiende, o lo que me gustaria, por ejemplo que despues de hoy lo que me hizo morir en el metro baquedano es no poder ser capaz de sentir que todo lo que paso en su casa vuelva apsar cuando? Un dia? Dos? 1 semana? Un mes? Cuando llegue en nueve? Ser esa “persona” q no sabe que va pasar mañana , que ni idea q va a volver a saludarlo hoy donde? A que hora me lo encontrare? Habalremos de verdad? Hai alguna forma de habalr? Existe? Porque cuando intento hacerlo me doi cuenta que estoi haciendo lo que siempre soñe habalndo los problemas para q fueramos bakanuficos, me acuerdo de un dia un dia antes de que pasara lo de agsoto era un viernes de clase de introduccion lo salude friamente en el metro porque habia sido un dia raro el jueves habiamos kedado llorando en quinta normal por los mensajes del celu y porque ese dia me habia propuesto no pesacrlo porque el dia anterior (cache) me dejo solita llorando en el metro bakedano y ni sikiera habia sido capaz de decirme nada, ese dia viajo conmigo a acondicionamiento y arreglamos algo hasta q paso lo de los mensajes y penita nos dio a los dos, el jueves en la noche peliamos y el viernes estaba yo subiendo las escaleras con mi shomba nueva predisuesta a hablr de verdad a decirle todo lo que me molestaba porque no queria peliar mas queria q fuermos pareja de verdad de esos que lo pasan bien juntos y no lloran todos los dias porque cada uno quiere imponerle al otro su forma de ser, ese dia viernes le dije k anotaramos als cosas q nos molestaban y tb le dije en el metro lo q a mi me molestba mi error fue k lo dije mui frio porque casi lo habia ensayado para q no tuviera problemas al trabarme, lo que paso es q termianmos chacreando la custion y terminamos una vez mas jugando a ser amigos” ese dia las cosas terminaron tal mal, que ute se fue a futbol y yo me fui a la casa a pensar que de nada habia servido haber intentado hablr porque una vez mas habiamos terminado mal, hoy me senti asi tratando de solucionar el mundo para ser mejores, la unica diferencia es q hai cosas k no podemos solucionar k por mucho k mañana nos juntemos nada cambiara el contexto q tenemos , nada cambiara q me sienta igual de apenada el dia de mañana sabiendo q vivi un dia lindo, pero es un dia y k hai de mañana? K hai del llanto de mañana? Q hai de su sufrimiento, lloraba al pensar q cuando ute me decia las cosas trataba de imaginar lo perfecto k somos ute y yo q no se si se ha dado cuenta pero yo lo amo como es cuando estamos bien pensar q ese es mi peteño el que me pertenecia a mi me parte el alma sentir q cuand estabamos jugando zelda y yo apretba botoncito b para matar y era ute el q caminaba hacer cosas tan pequeñas q para el resto de las parejas podria ser absurdo el hacerlo con ute es precioso es poder almorzar con papo el ver pelicula es abrazarlo en la micro todo eso es mi mundo o el mundo q ami me debrira pertencer ¡comprende que nunca lo he dejado de amar?
Es tanto q lo necesito q ya no puedo seguir escribiendo , no kiero seguir pensando porque ya duele la cabeza y habra q dormir, tal vez de algo sirva dormir, aunke durmiendo tood febrero y no sirvio, ....
Creo q aun puedo sentirlo respirar en mi... creo q aun puedo sentirme en sus brazos como hoy, no sabe yo cree toda esa imagen todos los dias de febrero el 24 de enero para mi era todos los dia creba esa imagen y recordaba ese dia para sentirlo presente, los mesclaba con viña, todavia tengo escrito viña, y el masokismo de la carta, creo q aun puedo ver como dormia en esa roca,
Como sera mañana?
Mi
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