9/10 09-10-04

YO:


aprovecho q estoi mas tranquilo ahora para escribir mailquiero q sepa q estas son las palabras mas sinceras q pueden salir de mi, q quiero hablar sin ninguna barrera por lo menos en este dia 9 un dia q nunca va a volver a significar lo mismo en mi vida siento mucha pero mucha penita, demasiada dentro de mi. si en verdad me saque un peso tremendo de encima creo q ahora tengo uno tan grande o aun mayor dentro de mi. es como q no puedo aceptarlo, a veces pienso q me gustaria q ute me hubiera hecho algo a mi, alguna cosa q me molestara mucho...como si necesitara algo para dejar de sentir todo lo q estoi sintiendo. es como si no pudiese olvidarme de alguien q no m,e hizo nada a mi Peteña aprendi mucho de ute, aprendi a entregarme a otra persona, aprendi a valorar a quien esa a mi lado, quien se preocupa casi todo el dia de mi y en quien podia confiar siempre.siento un vacio tremendo en mi colaton a veces siento q tengo q salir adelante y olvidarme de lo q paso pero sinceramente no puedo, como le dije ayer hubo un momento en q empece a depender casi 100% de ute, todo lo q hacia estaba apuntando a estar bien, a estar con mi peteña y ahora me quede sin naditano sabe cuanto le agradezco la forma en q tomo todo lo q paso, tiene q sentir un cariño inmenso para haber aceptado asi las cosas y eso se lo agradecere siempre de veras es increible la reaccion q ute tuvo, eso es algo q debo aprender de aqui en adelante yo tb Lamento no haber disfrutado todo lo q tuve por un mes y algo, tuve a la mujer de mi vida solo para mi y la desperdicie...fuimos felices mientras duro es cierto, pero yo debi haber hecho q fueramos mas felices aun, siento q no supe aprovecharte peteñaaunque quizas esto mismo era una barrera q me impidio darlo todo, poner todo de mi parte sin miedo a lo q iba a pasar, era terrible tener siempre presente q lo q sentiamos se podia acabar de un dia para otro todo dependiendo de la voluntad de una persona ajena a los dos.se q le falle y terriblemente, se q tuve q haberme detenido en algun momento y se todo el daño q le hice y q le sigo haciendo.hay dos cosas q me duelen mucho, una era pensar q le daba lo mismo sin embargo eso cambio y me doi cuenta q en verdad no es asi, la segunda es q piense q jugue con ute.puede acusarme de ser inconciente, de no haber medido mis acciones, de inmaduro o de inocente, haber soñado q podia dejar esto de lado e intentar ser feliz con una persona q llego a mi vida a llenarme de una forma increible. pero lo q no quiero q piense, es q me aproveche de ute. TODO lo q senti y aun siento es de verdad, este amor es lo mas precioso q tengo, lo unico q me hacia levantarme con ganas en la mañana, lo unico q me hacia estudiar con ganas, q me daba deseos de q ute se sintiera orgullosa de mi...si asi no fuera, si esto para mi fue un juego o un pasatiempo, no estaria molido por dentro, no sentiria q estoi mas solo q nunca en toda mi vida, no estaria castigandome a mi mismo por haber dejado pasar a la persona mas valiosa q he conocido en mi vida a quien debi haber echo feliz y con quien debi haber compartido lo mejor de mi.eso es lo q tengo dentro en estos momentos, una mezcla de entre una pena inmensa, inmedible q me perfora por dentro y un "gracias peteña" inmenso tb, ahora soi capaz de mirar hacia atras y repasar cada momento. como ibamos creciendo cada dia, como amor fue siendo cada vez mas grande hasta sobrepasarnos a los dos. reviso cada dia desde aquiel 9 de abril y fue todo hermoso, desde dias inolvidables q quedaran dentro de mi para siempre como visitas a casa conyto, dia en q fuimos a ver troya o la tarde q pasamos en plaza san almagro. o dia en q acompañe a conyto a comprar su empanada pq tenia hambrecita, o el ultimo dia de vacaciones donde compartimos casi un dia entero solitos solo el uno para el otro. lo unico q ensombrece esos recuerdos es el haber tenido siempre esto dentro de mi como una presion q me seguia siempre y q me impidio darlo todo entregarme sin miedo y con confianza, esa confianza q siempre me faltaba en algun punto de la relacion. pero asi como veia q ibamos creciendo, q cada dia llamita del amor crecia mas entre los dos, tb veia mas lejana las fuerzas necesarias para poder contarle lo q me atormentaba siempre q nunca fui capaz de contarlo pq nunca pude yo poner fin a lo q tuvimos. siempre dije q yo no era capaz de terminar con ute, era tan grande lo q sentia q yo no iba poder decir q eso se tenia q acabar, por eso el kapitum de conyto iba a ser el q tenia q valer...y lo hizo. no sabe como valoro todo lo q me dio, todo lo q entrego por mi. ahora q estoi solo, sin energias para hacer nada me siento mal conmigo mismo pq es ahora cuando me doi cuenta cuanto me llenaba el estar con ute, cuanto me enorgullecia decir q era su pololo, como sentia una felicidad gigante al saber q conyto me queria q se preocupaba x mi y q algo de lo q yo sentia tb lo sentia ella. he leido todos los mails de nuevo, todas peteñas cartas, todos mensajes de celu y solo me queda decir gracias, no sabe cuanto valoro todo y cuanta pena me da sentir q lo perdi. de veras preferiria q ute me hubiera hecho algo, es como si no pudiera aceptar perder a la persona mas importante q tenia por un error mio espero aprender de ese error para el futuro, creo q tanta penita por lo menos me puede enseñar eso hoi soñe q la veia, ya se lo dije. fue una ilusion hermosa, peteña esperanza q ya se fue...dp de lo q dijo ayer q pensaba venir hasta aca me quede pensando, pensando tanto q hasta soñe con eso... y aun ahora cuando estaba afuera cada sombra q venia desde la esquina caminando, cada ruido de caminar q escuchaba hacia sentir por dentro una peteña ilusion. se q no deberia ser asi pero es lo q de verdad senti q me queda por delante...no sabo, no tengo idea de nadame da angustia pensar q en 2 meses vienen vacaciones, el pensar como vamos a volver el proximo año es la misma sensacion q me da el imaginar encontrarmela por ahi cuando seamos grandes, verla derrepente en la calle y no poder hablarle, el solo ver esa imagen en mi cabeza me hace llorar con lagrimas con mas pena q jamas haya tenido otra cosa q me da penita es q sara haya metido a sus papas en esto, de verdad eso fue malicia y demuestra el nivel al q ella puede llegar. yo estaba conciente q ute tenia q saberlo pero si no pude antes menos iba a poder ahora sabiendo x todo lo q estaba pasando, como se estaba enterando de cosas realmente feas y como estaba sufriendo. yo veia q pasaria si yo q estaba ahi con ute, tratando de ser un apoyo le salia con eso en un momento como este, simplemente no podia. tmpc es una escusa y q cuando ute volviera a estar bien se lo iba a decir, decir eso seria descarado de mi parte, fui tan maricon q no se si algun dia iba a tener la valentia de contarlo. me duele q crea lo q dijo 4x o la mama, no se quien fue. nunca se me llego a pasar por la cabeza cagarla. eso jamas pude haberlo hecho y quizas esa misma imposibilidad le dio rabia a 4x, el saber q no podia encontrar algun camino hacia mi la frustro como para q hiciera lo q hizo. primero intentar hacerme creer a mi q ute se habia metido con otra persona y dp decir ella q se metio conmigo. espero q algo le quede como para creerme eso, quizas es dificil creerle a una persona como yo pero por favor piense bien eso. me queda recordar el ultimo fin de semana q pasamos, fue lindo, como primeros fines de semana q pasaban peteños, esos en q habia necesidad de ver al otro y dp de sentir q estabamos ahi cuando lo necesitaramos. fueron 2 o 3 dias lindos de verdad, como olvidandonos de todo lo malo q nos estaba rodeando...gx por eso tb ---siempre me quedan cosas por decir, pero se me van cuando comienzo a recordar todo lo lindo q vivi con ute--- perdon si lo q dije le molesta en alguna forma o no es adecuado pero como ya escribi, es lo q de verdad esta pasando dentro de mi en estos momentos ya estan por volver lagrimitasasi q no quiero ponerle despedida a este mailpor cualquier cosaaqui estoi...siempre



UTE:


hola olivito acabo de leer tus mensajes y la conversacio de la sara quiero que sepa varias de las cosas que se me pasan por mi cabezita ahora no me pida que tenga un lindo dia hoy y menos que me olvide , hablo de olvidar de lo feo eso si, pero no hablo de olvidar de lo hermoso que fuimos nosostros de cada momento en que snetimos que el corazon no nosd daba para mas es la unica manera por lo menso para mi de alivinara un dia nueve y estar lejos de ti y del dolor que me ataca aveces y que no puedo controlar ni siquiera con lagrimas ni si quiera con deseperacion solo quiero vivir hoy con paz recordandote como lo que sabes que eres para mi el niño ams hermoso de la tierra , y esa paz quiero que sea para ute tb veo en sara un odio tremendo un odio que te esta contagiando demasiado y que te he dicho mil veces que no quiero que te afecte que no vale la pena odiar a esa persona ni a su mama ella ta enferma y si no puede con su enfermedad que vale odiarla maldecrla ella es ante todo una persona en tu vida que nadie te obliga a querela pero ke te hace mal odiarla orfa haceme caso en eso no saca nada a aprte de tu propio daño y tu propia destruccipon del hermoso corazon que yo m senti orgullosa de compartir , lo mismo con titi ella es tu amiga y hacele caso a ella pake mas vueltas al asunto sabes bien kien dice la verdad y kien no sabemos k titi te quiere harto como amiga y k seria incapaz de dañarme a ti y a mi aunke sea con la verdad que sabemos pero confia en ella y apoyate pk se nota k te kiere , solo kiero k despues de toda esta pesadilla tanto para ti como a mi pùedas tener un pokito de paz y dejes afuera todas aquella spersonas k lo uniko k kierer es cagar a los demas de la forma mas creul posible, es lo unico k te pido hoy ni sikiera tengo mensajes de texto para comunicarme con ute pk mi papa se fue y arkitec no tiene plata asi ke supongo k esta sera uno de mi mail en este dia k me marca y me marcara por siempre con ute puchi olivito cuidese muchito y piense en lo ke le dije si kiere me respnde con un mensaje bueno cato flore para ti tauuu