3 de octubre 2006

esto corresponde al 3 de octubre... me llamo pq estaba angustiada...
ahora se supone q estamos hablando por msn pero de nuevo sin ninguna respuesta
ahora me angustio un poco... le pregunto por dureza, me pregunto a mi mismo donde estas tu de antes, pero tb me doi cuenta lo triste q es esperar q vuelva alguien q ya no esta, o estar enamorado de un recuerdo mas q de la persona q tengo frente a la pantalla del pc...

i si se logra acordar de q hablamos hoi, sepa tb q hoi continue desarmandome... hoi fue fuerte i triste... pero se aplica tb eso q le dije, q al final todo sirve. q todo lo q pase, lo q en cualquier otro momento me hubiera echo mierda por dentro hoi me puede servir para tener mas ganas de salir adelante i por mui triste q sea, aunque ute ya no este conmigo...

Volantín sin dueño

Hoy estuve todo el día pensando en él. Hoy desayuné té y un pan con palta que sabia medio amargo. Me subí a esa micro media provinciana y me puse los audífonos, estaba esa canción que ni siquiera recuerdo. De pronto apareció, mi ex, mi amigo, mi nada, todo.

Respiré y me bajé de la micro que olía a fierro. Me ordené el pelo, intenté caminar de forma media elegante, y nos vimos... lo abracé, lo olí, lo miré. No sé cómo, de pronto estábamos en ese pasto verde hablando por primera vez de por qué no fue y de cómo debió haber sido, lo que debimos haber dicho y todo lo que callamos. Lo que él esperaba de mí y lo que yo esperaba de él.

Me tocaba la espalda mientras yo le decía que me dolía aquí, allá, la vida entera. Nos cansamos de la alergia primaveral que nos persigue, y nos fuimos juntos a casa. Él a la suya, yo a la mía. En el camino decidimos casarnos y ponernos una argolla imaginaria en nuestros dedos chuecos, nos besamos en la mejilla y escuchamos los latidos. Ese es el mejor soundtrack.

Hablamos de nuestra casa, de nuestros perros, de la pasta de dientes, de nuestra vida en común. La gente nos miraba y nosotros descarados, mentirosos, seguíamos hablando de las cuentas que debíamos pagar y todas esas cosas que hacen los casados. Yo sentía mi corazón más pesado, él no sé si sentía.

Ya habíamos llegado, y me mira y me besa tan cerca de los labios que parezco amarlo más, pero no. Y se va, se va como los volantines sin dueño, y yo lo miro tanto que me canso de verlo, de volar, de sentir. De saber que él es lo único que me vuela la cabeza realmente, que me lleva al cielo y me trae de vuelta sin siquiera tenerlo muy claro, de manera casi, casi literal.

ThE EnD WitH YoU

NEXT!! ----> dice:
cree q si llamaba por telefono podria haber exo algo?
palabras... dice:
esas pregyuntas son como nada pu , no se si ambos hubieramos cambiado la disposicion
NEXT!! ----> dice:
aun no entiendo q debi haber exo
palabras... dice:
es como k sakamos con preguntar algo k no se hizo
NEXT!! ----> dice:
entonces q hai q preguntarse?
palabras... dice:
pk se pudren las cosas
NEXT!! ----> dice:
eso he estado preguntando todo el rato
NEXT!! ----> dice:
tiene algo q decir?
palabras... dice:
si, pero nos e como salir de esto sin k se tranform en un sin sentido
NEXT!! ----> dice:
puede decirlas?
NEXT!! ----> dice:
alo?
palabras... dice:
kerria saber k siete
palabras... dice:
si es capaz de definirlo
NEXT!! ----> dice:
para q?
NEXT!! ----> dice:
le sirve de algo?
palabras... dice:
si se da cuenta esta conversacion en si no tiene nada de cocherente nada sirve para una solucion o respuesta
palabras... dice:
kiero saber pa ver k pasa
NEXT!! ----> dice:
q qiere saber?
palabras... dice:
k siente
NEXT!! ----> dice:
q estoi cansado
palabras... dice:
de?
NEXT!! ----> dice:
de qerer soñar, de esforzarme por nosotros... q mi definicion de todo esto es q desde el año pasado ute empezo una caida
NEXT!! ----> dice:
q intente o intetamos parar
NEXT!! ----> dice:
pero q no se pudo
NEXT!! ----> dice:
q solo puedo nivelarla a veces
NEXT!! ----> dice:
con muxo esfuerzo de los 2 a veces esa caida se detiene
NEXT!! ----> dice:
pero a los 2 o 3 dias va a seguir i va a ser peor
NEXT!! ----> dice:
q qiero dejar de ilusionarme, q debo entender las cosas friamente
NEXT!! ----> dice:
q esto q paso me dio la respuesta a lo q en verda somos... a lo poquito q somos capaces de hacer
NEXT!! ----> dice:
q obtuve la respuesta a todo lo q se me habia ocurrido, para esta semana, para el viernes, para la prox semana, para su cumpleaños...para todo...
NEXT!! ----> dice:
q hai una parte de mi q muere de puro recordar, i q esa parte de mi no puede entender q no sea capaz de qerer sobrevivir
NEXT!! ----> dice:
pero tb hai otra parte de mi q se alegra por ute
NEXT!! ----> dice:
pq su mundo la llena, q aunque me duela q ia no me necesite o x lo menos no de la forma en q lo hacia antes, puedo estar tranquilo pq va a estar bien
NEXT!! ----> dice:
eso
NEXT!! ----> aerrr... mas copiao el nick dice:
me explica lo q piensa ute?
palabras... dice:
creo k el unico ser humano k me entiende es la pia, pk ellaa puede verme y encontrarme razon
NEXT!! ----> dice:
me explica lo q piensa?
palabras... dice:
eso me da pena aunke se lo explike no lo va a entender
palabras... dice:
pero era k no entendia como podia cargar sobre mi el peso de las agallas, o de no esforzarme x sobrevivir
palabras... dice:
aveces puenso pk no lo ha visto
palabras... dice:
o no ha observado cada wea k he tratado de hacer, k no soy eterna sino como decia la pia una cony de momentos k lucha por tracender, pero k ve en ud tb un amor re egoista (se lo duro e inconecuente k pueda pesarle esta palabra) pero usted me kiere como si yo fuese libre como si pudiese rebelarme ante todo y me importaara un carajo lo k pasara
NEXT!! ----> dice:
sip, asi la veo
palabras... dice:
y puede ser k ya no calzamos
palabras... dice:
en lo k keremos
NEXT!! ----> dice:
q quiere ute?
palabras... dice:
hubiese kerido aceptacion de como soy
NEXT!! ----> dice:
encuentra q no la acepte?
palabras... dice:
nop
palabras... dice:
y no lo digo en mala
palabras... dice:
o no valorando su inmensa paciencia
palabras... dice:
pero keria k fuese otra
palabras... dice:
otra k no puedo ser
NEXT!! ----> dice:
sip tiene razon
palabras... dice:
la pia siempre me ha dicho lo mismo pk no pueden al menos disfrutar el tpoo en k se ven
palabras... dice:
y la respuesta es la misma: terminamos pidiendonos cosas mas alla de la k podemos entregar
NEXT!! ----> dice:
sip
NEXT!! ----> dice:
esa es como su conclusion?
palabras... dice:
si
palabras... dice:
y encuentro de sobremanera injusto k diga k mi mundo m llene
NEXT!! ----> dice:
no es injusto
NEXT!! ----> dice:
pero no vale la pena discutir eso
palabras... dice:
es verdad
. dice:
q se hace
. dice:
nos dejamos tranquilos
. dice:
?
NEXT!! ----> dice:
creo
NEXT!! ----> dice:
esta de acuerdo?
. dice:
ni idea k sera mejor
NEXT!! ----> dice:
q quiere ute?
NEXT!! ----> dice:
se acuerda q me dijo la otra vez q quizas en el caso hipotetico de q sus papas la dejaran o q le dieran permiso no podriamos ser felices tmpc??
NEXT!! ----> dice:
fue algo asi lo q dijo ?
. dice:
estoy cansada de fracasar una dos tres y cientos de veces x no poder entregarte lo k kisiera por sentirme una imbecil emocionalmente al estar siempre ahí colgado de un hilo , por otro lado no puedo desconocer lo k siento por usted y lo fuerte k es esto,cansada de escuchar k se pasa siendo k no se pasa, k no es un hombre mas y k se puede reemplazar por cualkiera pk no es asi, y por toro veo lo tremendamente desgastado k estammos, hoy como nunka sentia k dolia ser asi, no esa wea de llorar infiitamente sino como era posible en una mente sana haber estado asi el fin de semana antepasado y estar asi...tdo eso se balanza en mi cabeza cuando me pregunto k mierda podemos hacer , es tan factible rendirse esta ahi al ladito de nosotros, es mucho mas sencillo k otras veces pk esta ahi al lado hay k tomar el valor de agarrarla no mas, pero sera eso lo k kisiera yo....no lo creo
. dice:
si eso sije
NEXT!! ----> dice:
cuando escribio eso?
. dice:
cuando se desconecto
. dice:
antes ks e cayera y pregunto k keria yo
NEXT!! ----> dice:
esta cansada de q?
. dice:
de fracasar
. dice:
de k no resulte, de gastarnos mass y mas, de hacer y recibir daño
NEXT!! ----> dice:
i eso la llevaria a rendirse
NEXT!! ----> dice:
pero por otro lado estan las otras cosas?
. dice:
si
NEXT!! ----> dice:
se acuerda q me dijo la otra vez q quizas en el caso hipotetico de q sus papas la dejaran o q le dieran permiso no podriamos ser felices tmpc
NEXT!! ----> dice:
io tb habia pensado eso
. dice:
en k sentido
NEXT!! ----> dice:
en ese mismo sentido q ute dijo
NEXT!! ----> dice:
q depende de tantas personas q aunque sus papas no esten metidos tmpc podriamos estar bien
. dice:
yo dependo o tb habla x usted
NEXT!! ----> aerrr... mas copiao el nick dice:
no, solo de ute
. dice:
usted no?
NEXT!! ----> dice:
io no depende de nadie para poder decir q quiero estar con ute
NEXT!! ----> dice:
me podran decir q hace mal, q me estoi haciendo daño... pero io se lo q quiero i nadie influye en eso
NEXT!! ----> aerrr... mas copiao el nick dice:
no lo cree asi?
. dice:
si creo k su lado es mas facil
NEXT!! ----> dice:
se acuerda cuando dijo q no sabria q responder si yo le pidiera cada viernes? o q no sabria q hacer si le pidiera q mintiera cada sabado para estar conmigo?
NEXT!! ----> dice:
eso tb es verda cierto?
. dice:
si ( k egoista esta haciendo al decir estas cosas..)
NEXT!! ----> dice:
pq egoista?
. dice:
esta conduciendo las cosas a: ve se da cuenta k no podemos ser felices, pk no puedes rom,per con todo x mi
. dice:
y yo si pued
NEXT!! ----> dice:
estoi aterrizandome solamente...ute no entiende como ni cuanto llego a soñar a veces
i quizas no pueda volver a preguntar estas cosas
. dice:
yb acaso cree k no sueño a futuro , k esas weas de proyectos juntos son unas weas al aire
NEXT!! ----> dice:
quiere eso?
NEXT!! ----> dice:
quiere soñar a futuro?
. dice:
yo sueño a futuro...y no toy recordandole pk no puedo hacerlo en el presente
NEXT!! ----> dice:
soi egoista? eso es todo?
egoismo. eso es todo dice:
somos
NEXT!! ----> dice:
soi egoista? eso es todo?
egoismo. eso es todo dice:
somos
NEXT!! ----> dice:
pq es egoista ute?
egoismo. eso es todo dice:
pk solo miro mi lado k es pesimo , limitado, sin muchas cosas k hacer, solo m lado vacio del vaso, y no logro ver el daño k causo, lo responsable k debria ser al tomar una desicion
NEXT!! ----> dice:
hai otra cosa q me apestaba de todo esto...q pensaba estos dias
NEXT!! ----> dice:
i era q cada vez q ha dicho q tiene miedo de algo, de lo q va a pasar.... ese miedo termina cumpliendose
NEXT!! ----> aerrr... mas copiao el nick dice:
i pensaba q ahora habia vuelto a pasar
NEXT!! ----> dice:
q hace 4 dias me dijo q tenia miedo de no volver a hablar
NEXT!! ----> dice:
i derrepente desaparecio
NEXT!! ----> dice:
denuevo
NEXT!! ----> dice:
era otra de las formas para explicarme lo q esta pasando
NEXT!! ----> dice:
se habia fijado en eso?
egoismo. eso es todo dice:
si es verdad
NEXT!! ----> dice:
la otra vez q me dio x la cuestion de buscar equilibrio
NEXT!! ----> dice:
pensaba darnos un tiempo
NEXT!! ----> dice:
algo asi como un mes
NEXT!! ----> dice:
para ir de a poquito construyendo algo
NEXT!! ----> dice:
pero siempre pasaba algo, i no me atrevia a decirlo o simplemente no podia decirlo dada la situacion
NEXT!! ----> dice:
ahora no se q hacer... pero creo q hai mas alla de la conito q esta escribiendo hai una parte de ute q sabe q io puedo darle todo lo q tengo ahora mismo, mañana mismo, todos los dias... hai una parte suya q esta conciente de eso i q no lo puede negar... tb es verdad q estoi cansado, pero quiero q sepa tb q mi cansancio es dp de... dp de luchar, dp de haberla invitado a venir para aca hace una semana i algo, dp de haber qerido ir para alla a limpiar un poco las cosas el sabado... q mi cansancio llega dp de ver q las cosas no estan saliendo como quiero... i q mi cansancio no es antes... q como le he dixo siempre he qerido darnos una oportunidad mas, una proxima fecha, un proximo viernes q quizas sea especial i parezca arreglarlo todo...
NEXT!! ----> dice:
i ahora q no hai salida quiero q tenga presente eso, q como le escribi en el mail io voi a seguir aca para cuando quiera darse cuenta de q qere tar de alguna forma conmigo...
NEXT!! ----> dice:
no trato de darmela de heroe tmpc... se q soi debil
NEXT!! ----> dice:
pero se q puedo al menos prometerle eso
NEXT!! ----> dice:
buenu?
NEXT!! ----> dice:
gracias por haber qerido conversar
NEXT!! ----> dice:
ia me voi a acostar
NEXT!! ----> dice:
q descanse
egoismo. eso es todo dice:
nu soi un ogro porfis
NEXT!! ----> dice:
si sabo
NEXT!! ----> dice:
qedo todo hablado?
egoismo. eso es todo dice:
supongo q si
NEXT!! ----> dice:
cuidese mucho
NEXT!! ----> dice:
trate de ser feliz

deten el tiempo...o me muero

me estoi muriendo i no soi capaz de decirte
no me atrevo a mandar señal de auxilio

siento rabia de saber q cada vez q has tenido un miedo este se ha terminado cumpliendo, aunque ahora rabia es un poco distinta, rabia es un poco conmigo mismo, pq creo ser yo el q va a hacer q ese miedo se cumpla esta vez

Deten El Tiempo... o me muero

me estoi muriendo i no soi capaz de decirte
no me atrevo a mandar señal de auxilio

siento rabia de saber q cada vez q has tenido un miedo este se ha terminado cumpliendo, aunque ahora rabia es un poco distinta, rabia es un poco conmigo mismo, pq creo ser yo el q va a hacer q ese miedo se cumpla esta vez

Deten El Tiempoooo ... o me muero

no me atrevo a decirte q me estoi destrozando...
no soi capaz de mandar señal de auxilio...

i me da rabia, de veras q me da rabia pensar q cada vez q has tenido un miedo se termina cumpliendo... aunque quizas la rabia de esta ocasion sea distitinta, quizas esta vez la rabia es conmigo mismo pq creo q soi yo el q va a hacer q ese miedo se haga realidad...

Ute no tiene alma, y yo no tengo valor para ver como te marchas como si no pasara
Tú no tienes cara de abandonar la batalla,
Y cómo tienes cara, cómo puedes dejar de mirarnos a los ojos
Como si no pasara nada, nada, nada


Seguiré inventando,
Sin pararme en los detalles;
Cada día otro motivo pa' esperar el alba.
Seguiré gritando, que ni el cielo fue bastante,
Pa' olvidarte dame un alma
Que no sepa nada de tus manos

DE SaLooN

Sabes bien, que fui yo
Quien tomó tu mano.
Sabes bien, que mi amor
Es más real que yo.
Y la luz de tu voz
Nunca se apagará
Y el final de este amor no tiene que llegar.

Y siempre es así,
La vida nunca para de cambiar
No llores que también me harás llorar
No es nuestro amor, tan sólo es un final

Y siempre es así,
La vida nunca para de cambiar
No llores que también me harás llorar
No es nuestro amor tan sólo es un final
Muchas gracias
Por venir
Y muchas gracias
Fui feliz
Y aunque roto el corazón
No lo niego fue mejor
Para ti


Y el dolor otra vez
No para de crecer
Y el final duele más
Cuando ya sé perder
La última vez
Fue la primera vez


Quédate
Que aun tengo algo que decir
Para ti
Quédate
Que aun te quiero y lo eche a perder
Otra vez
Quédate
Que no puede existir un final
Que sea así

Y el amor otra vez
No digas que se fue
Y el final de tu voz
No lo quiero escuchar
La ultima vez
No es mi ultima vez

Hoy te busco y tu no a mí
Ahora duermo y yo sin ti
Y aun recuerdo que fui yo
Quien primero dijo no

Cuantos besos, perdí
Con los ojos cerrados
Y mentiras comí
Y en un pan encerrado el sol
Con recuerdos, de amor
Y un cuchillo enterrado

Como decir que te amo así
Y todas las noches rezo por ti
Como decir que te quiero
Como violarte en el suelo

Como olvidar que te amo
Como olvidar, como olvidar
Como olvidar que te extraño
Como olvidar, como olvidar
Como olvidarte en pedazos
Como olvidar, como olvidar
Como olvidar que te amo
Como olvidar, como olvidar

Porque soy yo
El que duerme y aprieta el gatillo
Hacia mí
Y porque eres tú
La que duerme con los angelitos
Y es feliz
Y porque soy yo
El que escribe te quiero
En el fuego y me quemo...

Saber que no es normal
Pedirlo todo
Un beso digital, no cambia nada

¿Cómo se arregla mi corazón
Cansado de extrañarte?

Si queda algo en tu corazón
No lo quiero ni escuchar.
Sabes que te quise y fue la razón
que ahora me tengo que alejar
todo lo que hice, lo hice por ti
Y ahora nada queda, amor.
Todo está partido en dos...


Y mi carne está a punto de hablar con tu alma
Y decirle a la cara "No te amo más
Seamos carne, sólo carne".

Carne, todo es carne
Déjame pecar; se está pudriendo
El amor...

Si quisiera perdonarme los ojos otra vez,
me los guardo y quizás no te vuelvan a mirar.
Estoy contento y mi voz que no para de llorar,
tengo miedo y es porque esto es tan fácil de... entender.

Cuánto tiempo más para despertar
Cuánto tiempo más para decir mal
Cuánto tiempo más para convencerte
Que no era yo
Que no eras tú
Fuimos los dos

Tal vez te pueda tocar
Tal vez te pueda mirar
Como lo hacía antes

Es más fácil partir que ver partir...
Duele respirar.
Si juré no verte más, nunca más
Cómo traicionarme?
No puedo perdonar al cielo
Si sabes qué decir, pues dilo.

Es más fácil convencer que aceptar
Duele respirar
Si juré no oír tu voz nunca más
Cómo no llorar.
No puedo perdonar al cielo
Si sabes qué decir, pues dilo.

Resiste más que yo
No puedo perdonar
Si el tiempo se olvidó, (de nosotros dos)

Si el cielo nos juntó no entiendo
Qué hacemos ahora aquí sufriendo...
Por amor...

Quisiera empezar, volver a cruzar despacio
La imagen de un silencio que se va
Recuerdo el comienzo, era casi todo como un regalo de otro cielo

Tal vez no te das cuenta como volvemos a caer
El resto es lo mismo de siempre
Todo será igual


Alguna vez cantaras una canción de odio y amor
Un sueño muerto bajo el mar, atornillado entre las rocas
Hoy mejor me encontraras, vivo y tratando de flotar
Hacia esas luces que sin saber te dejaron atrás

Puedes respirar por fin ha vuelto a llover... y no estoy muerto
Tal vez no te das cuenta que hoy casi todo fue
Como un regalo de otro tiempo mejor
Nada será igual

Tengo otra voz para olvidar, el manto triste de planetas
Muchas veces creí partir, hacia las cumbres verdaderas
Y me encontré con muchos mas, agonizando sin llegar

La danza heroica ya no es tal, ni se bailara cerca de aquí
Te pregunto una vez mas





Fuiste tú quien escondió la eternidad?

es dificil eso de sentirse mas grande...
en un sentido puede ser, pq no estoi ciego como el año pasado i me puedo dar cuenta
de las cosas q pasan. podria decir q me siento grande cuando estoi solo pero solo, i pienso i no me angustio como antes... si eso es estar mas grande puede ser...
me siento grande cuando no tengo q recurrir a nadie, i tb cuando puedo negarle cosas a otras personas..

pero por otro lado me siento igual de chico q siempre en relacion a ute. no es la angustia horrible, no despierto con lagrimas. hasta los sueños son aterrizados en este planeta... pero el vacio se siente cierto?. las ganas de un abrazo tb. las mismas necesidades de siempre.

tranquilidad es como lo mismo del año pasado. saber q intente quizas intentamos hacer las cosas i q puedo darme cuenta de q en un momento hai q parar.

ute se siente mas grande? ha estado tranquila?

pureza (con esas letras blancas)

buxi ute pide escrito pero no me escribe a mi :( sniff

q dificil escribirle hoi dia, es todo tan especial, tan fuerte incluso q da miedo romper burbujita hermosa q se ha creado entre los 2...

ayer cumplia una semana de ser bella, ya no solo por fuera sino q linda de adentro, desde martes pasado ha sido una peteña q brilla, como si luz saliera de sus ojitos, ¨(hoi dia esa luz era tan fuerte q yo sonreia solo i le dije a sus ojitos q estaban siendo hermosos ) pq de veritas me esta dando todo... hoi no tengo ganas de hablar apocaliptico ni de pensar en tristeza de q se pueda apagar... creo q lo mejor es hacer lo q creo q esta haciendo ute... la otra vez le puse nombre i se llamaba "elegir vivir"... lo mas lindo es q es la forma mas bknufica q me hubiera imaginado para cobrar vida, para olvidarse de penitas por un rato.
i soi feliz si la maxima penita q siente hoi es la natalia...se da cuenta de eso?? no le dan ganas de reirse, de disfrutar el estar tan bien hoi. me da una sonrisa peteñosa mirar 2 años con ute hacia atras i pensar q de todos los miedos i cosas tristes, de todos los motivos q hemos tenido para llorar i enojarnos, es una peteña satisfaccion q el dia magico de hoi la penita mas fuerte era solo q hubo una ninia un ratito del dia.

hoi dia le decia lo grande q es ser asi... es verdad q muxas veces nos reimos de nosotros mismos i de como eramos antes, pero es verdad tb q hoi dia era un poco distinto.
ayer en metro iba diciendole q cuando quisiera nos sacaba una radiografia a los 2 , i q podia explicarle todo lo q nos pasaba... incluso cuando ute habia negado q lo q queria era regaloneo... hoi alegria es grande de saber q ute tb nos lee i enteritos. pq lo q hablamos hoi, celos, cambios de roles entre los 2, etc, etc, son cosas q los dos hemos ido entendiendo i amoldando en pensamiento... i llegamos hoi a un punto tremendamente sincero, mas alla de regaloneo i taimaduras, eramos los dos tal cual somos. i ute de alguna manera lo sabia i me lo decia, pq hoi dia esto no estaba bien, nos estabamos pareciendo, extrañamente, a como eramos antes.

q le puedo decir de visita a ute hoi?? solo q te amooooo, q hoi era mi peteña princesa i q su carita no la voi a olvidar, wenu, no voi a olvidar ni mas pequeño gesto, ni mas pequeño besito... creo q los 2 nos acordamos de esas cosas asi varias peteñas veces al dia... a mi me gusta dormir acordandome de momentos bonitos asi... i hoi es imagen mas gigante e inmensa q pueda tener.

se acuerda esa cosita de las banquitas q le conte?? q estabamos sentados en parque bustamante en cada banquita de al lado habia una historia mas o menos triste, q el viernes estabamos sentados en una banquita empezando a terminar una historia triste mas pero q ute decidio transformar i regalarme una de las alegrias inmensas q me ha dado...
tb he pensado mas cosas asi...
q el martes pasado recupere pte alto (hoi pensaba q amo pte alto, q me encanta esos pasajes de atras de su casa aunque haya sol, i las placitas del 26, todo todo es lindo por alla, i me gusta ir mirando por ventanita del metro cada cosa i me imagino q ute me va contando, i q a mi se me olvida todo lo q me dijo alguna vez i ute me reta pq no aprendo nada de lo q me dice de los lugares, pero yo por dentro me acuerdo i se todo, solo q me gusta hacerla rabiar un poquito) q fuimos a plazuela independencia de nuevo... i q ese mismo dia recupere su manito. q si era raro llegar al metro dp de 3 semanas sin verla i q el primer impulso fuera abrazarla, mas raro me sentia saliendo del metro de la manito de ute... ese dia volvimos a ir al cine, i volvimos a doggi´s aunque a ute ya no le guste, i volvimos a hablar sinceramente dp de harto tiempo, de esas discusiones calladicidas abrazaditas, i habiamos vuelto a pasear de noche, i parecia tb q ute lo unico q queria era aprovechar tiempo aunque fueran a ser las 9 de la noche.
i el viernes recupere mas cosas... cosas infinitamente importantes.
volvi a tenerla en la mañana, tempranisimo...como cuando todo daba lo mismo... pensaba tb q lo mas importante q iba a recuperar ese dia era qta normal, q ahi habian muchas alegrias i tb varias penitas... pero q lo q yo queria era recuperar ese parque para mi.. i para nosotros.
eso fue al ppio... pq dp volvi a ser feliz en parque bustamante, i justo entremedio de dos banquitas tristes, i dp recupere maipu... desde paradero 8 hasta mi casita... i ahi empezo a ser tan bella mi princesa...
i mi pieza volvio a tener olorcito a ute...
i puedo decir q el sabado en la mañanita la recupere a ute. q volvi a sentir q era mia... dp de todo el miedo q esa frase implico en algun momento.

sabe q voi escribiendo i pensando i caen lagrimitas de alegria... hoi puedo escuchar de saloon sin tener pena i se siente raro tb esu.
i tengo ganas de abrazarla ahora mismito... i q adoro darle besitos en las mejillas mientras ute mira hacia arriba, no importa q sea techo de la pieza, o q sea el cielo oscurito como hoi en nochesita.


hoi dia puedo decirle q no tengo ninguna duda de amor q sentimos. hoi dia corazon de peteño es de princesa, todo todo es de ella. i se me fue toda la idea de lo q estaba escribiendo... a ver si puedo escribir mas coherente un dia q mi cabecita no se vuele solita a imaginar q estoi al ladito suyo en este mismo momento.

hoi dia no dolia suspirar, hoi dia pareceria q no tenemos fin... se acuerda q un dia dijo q la unica forma de q esto acabara era q otra persona interviniera?? pq ni ute ni yo ibamos a hacerlo... dp de 1 semana puedo decir q sin necesidad de escucharlo tengo conviccion de eso

ahora estoi llorando pero no me siento mal...es raro eso tb

como decir q te amo asi
si todas las noches rezo por ti
como decir q te quiero (8)

puedo decir q te amo cosita mia... pero se q mañana voi a terminar pensando q ese amor de hoi no fue nada comparado con el q voi a estar sintiendo. como explico eso a mi cabeza?
ella no entiende, le puedo decir q es magia... o le puedo tratar de explicar q es sincronizacion.
el Corazon sin embargo es capaz de entenderlo, i él sabe q el amor es simplemente asi... inexplicable a veces, pero gigante i verdadero por ti peteñita hermosa

me desperte como a las 7 pm... me dormi viendo partido de argentina con costa de marfil i me desperte i estaba oscuro i no sabia si era hoi o mañana. por dentro qeria q fuera mañana, queria poder decir q el 10 de junio solo vivi por ute i q dp de ute no supe nada mas. i cuando me desperte quize abrazarla, en ese momento en q uno esta medio dormido medio despierto, como q cabecita (i corazon) sentian q ute estaba al lado mio todavia. i dp q paso ese momento vino pequeño escalofrio, en un principio pq no estaba, pero mas importante q eso, era pq no sabia en q estado estaba usted. traducido: pensaba q quizas ute ya se habia puesto coraza, q quizas ute ya habia vuelto a realidad con todo.. perdon hoi por como reaccione. no se si valga la pena explicarlo. por lo menos pude decirle q me sentia egoista.. solo lamento q decidi morirme demasiado antes, q no fui capaz de terminar completamente el dia de nosotros... q mori hoi en la mañanita cuando hablabamos acostados.. pero q era muerte fea, como si yo me hubiera decidido a cerrarme antes de tiempo... aunque creo q igual la situacion da como para q cualquiera de los dos reaccione asi i no haya mucho reproche q hacerle. no se como agradecerle por hoi, por el martes, en fin... por la semana ayer moria mientras la esperaba pq sabia q ya habiamos muerto. pensaba dp en banquita q por lo menos esta vez podia decir q no paso lo peor q podia pasar. se acuerda q alguna vez dije q con ute siempre va a pasar lo peor q pueda pasar?? si tengo miedo de q se vaya se va a ir, si un dia quiero verla no va a querer, si se acerca un nueve no la voi a ver... miles de cosas asi, pensamientos q construi el año pasado. en banquita pensaba q si bien no habia pasado lo mejor, esta vez por lo menos no habia pasado lo peor. habia sido el ultimo dia de clases, era 9, era viernes, lo peor i lo q espere con miedo en la semana era q no la iba a ver, pero al final, aunque ya en la tarde estabamos muertos yo ya habia tenido 5 horitas de vida en la mañana i con eso podia conformarme. i dp ute decidio darme vida. sentia q como fuera ute queria hacerme volver pq taba muricido. le puedo contar secreto? la otra razon para no decirle en qta normal lo q hable con mami, i la verdadera razon por la q podiamos terminar mal era q si yo le decia q viniera ibamos a morir, en 20 minutos yo no me sentia capaz de explicarle las cosas, i creo q ute tmpc me hubiera podido consolar en esos 20 minutos dp de decir q no. por eso preferi esperar a la noxe, i lloraba en banquita pensando q no me atrevia a decirle nada. q no era capaz de contarle. q al ppio tuve q mentir conversacion con mami del puro miedo a q me dijera q no queria/podia venir. i ese fue segundo momento en la semana en q ute para mi brillaba. el martes brillaba como nunca cuando me pregunto por el viernes cuando estabamos en el doggy´s. i ayer brillo como nunca para mi cuando tomo telephono aun estando muerta de miedo, i termino por regalarme lo q yo habia soñado toda la semana. al final el 9 iba a ser todo lo q yo hubiese querido i la decision de regalarmelo la habia tomado ute. se dio cuenta q estabamos a sentados a una banquita de la ultima banquita donde nos sentamos la ultima vez q vino para aca? cuando nos juntamos temprano el dia lunes dp del sabado q vino a dormir aca para estudiar procesal. esa era la banquita q estaba a la izquierda de nosotros. i se dio cuenta q la banquita q estaba a la derecha (cruzando la calle) era la misma donde morimos el 10 de junio del año pasado antes de su prueba de ruiz tagle? ayer estabamos sentados a una banquita de distancia de esos dos momentos. habia pasado un año completo desde dias horribles. a veces me cuesta dentro de egoistmo ver cambios, pero puedo decir q lo de ayer era mas grande q cualquier cosa, i q no se como devolver la alegria q me provoco su regalo. queria q se sintiera una princesa en casita. asi fue cierto? era tan hermoso todo hoi... era tan hermosa ute... q me mori de miedo cuando empezaba a amanecer. i lo primero q vinieron fueron pensamientos egoistas. puedo decirlos? pensaba q duele saber q vamos a volver a estado de antes de hoi, pero duele mas saber q es conciente de eso i q no quiere hacer nada, i q ni siquiera haber tenido uno de los dias mas lindos de nuestras vidas iba a poder cambiar algo. se q no era la palabra adecuada, pero no encontraba otra q describiera mejor lo q sentia. rabia podia ser una opcion pero de veritas estaba siendo egoista. i en mi cabeza daba vueltas la idea de q odio sus despedidas, odio q de por hecho la muerte, odio q no podamos planificar mas de un dia bonito, odio no poder alegrarme pq terminaron las clases pq lo mas probable es q la voi a terminar viendo menos q cuando estamos en la u. odio q sepa todo eso i no pueda i no podamos hacer nada. ahora veo pensamiento i creo q esta bien no haberlo dicho... no tenia sentido terminar dia magico hablando de esu. i me gusta haberme dado cuenta q estaba siendo egoista, i q un dia como hoi ute lo ultimo q merecia escuchar era algo asi. me acaba de llegar su mensaje preguntando como estoi... ésta fue mi respuesta ojala ahora este mejor... de veritas.

Almas gemelas

Hay alguien especial para cada uno de nosotros.
A menudo, nos están destinados dos, tres y hasta cuatro seres.
Pertenecen a distintas generaciones y viajan a través de los mares, Del tiempo y
de las inmensidades celestiales para encontrarse de nuevo con nosotros.

Proceden del otro lado, del cielo.
Su aspecto es diferente, pero nuestro corazón los reconoce, porque los ha amado en los desiertos de Egipto iluminados por la luna Y en las antiguas llanuras de Mongolia.
Con ellos hemos cabalgado en remotos ejércitos de guerreros y convivido en las cuevas cubiertas de arena de la Antigüedad.

Estamos unidos a ellos por los vínculos de la eternidad y nunca nos abandonarán.
Es posible que nuestra mente diga: «Yo no te conozco.»
Pero el corazón sí le conoce.
Él o ella nos cogen de la mano por primera vez y el recuerdo de ese contacto trasciende el tiempo
y sacude cada uno de los átomos de nuestro ser.
Nos miran a los ojos y vemos a un alma gemela a través de los siglos. El corazón nos da un vuelco.
Se nos pone la piel de gallina.
En ese momento todo lo demás pierde importancia.

Puede que no nos reconozcan a pesar de que
Finalmente nos hayamos encontrado otra vez,
Aunque nosotros sí sepamos quiénes son. Sentimos el vínculo que nos une.
También intuimos las posibilidades, el futuro.
En cambio, él o ella no lo ven.
Sus temores, su intelecto y sus problemas forman un velo que cubre los ojos de su corazón,
y no nos permite que se lo retiremos.
Sufrimos y nos lamentamos mientras el individuo en cuestión sigue su camino.
Tal es la fragilidad del destino.

La pasión que surge del mutuo reconocimiento supera la intensidad de cualquier erupción volcánica,
y se libera una tremenda energía.
Podemos reconocer a nuestra alma gemela de un modo inmediato.
Nos invade de repente un sentimiento de familiaridad, sentimos que ya conocemos profundamente a esta persona, A un nivel que rebasa los límites de la conciencia, con una profundidad que normalmente está reservada para los miembros más íntimos de la familia.
O incluso más profundamente.

De una forma intuitiva, sabemos qué decir y cuál será su reacción.
Sentimos una seguridad y una confianza enormes, que no se adquieren en días, semanas o meses.
Pero el reconocimiento se da casi siempre de un modo lento y sutil.
La conciencia se ilumina a medida que el velo se va descorriendo.
No todo el mundo está preparado para percatarse al instante.

Hay que esperar el momento adecuado, y la persona que se da cuenta primero tiene que ser paciente.
Gracias a una mirada, un sueño, un recuerdo o un sentimiento podemos llegar a reconocer a un alma gemela.
Sus manos nos rozan o sus labios nos besan, y nuestra alma recobra vida súbitamente.
El contacto que nos despierta tal vez sea el de un hijo, hermano, pariente o amigo íntimo.
O puede tratarse de nuestro ser amado que, a través de los siglos; llega a nosotros y nos besa de nuevo para recordarnos que permaneceremos siempre juntos, hasta la eternidad.

Lazos de Amor

sabe pq me descontrole??

pq tenia todo pensado, desde q me fui q habia pensado cada cosa, cada detalle para darnos vida. queria verla mañana. queria decirle q hoi dia estudiara mucho mucho. juntarnos por ultimo en placita del 26 i io solo queria volver a ser yo, i no le iba a pedir permiso. ni siquiera queria escucharla. tenia preguntas q hacerle i cosas q pedirle pero no era eso lo importante.
i io iba a estar una horita quizas sin soltarla i le iba a dcir q me tenia q ir para q ute me dijera q no me fuera. i la iba a abrazar i no soltarla todo el rato mientras ute estudiaba.
i me descontrole ahora pq lo tenia todo tan fuerte en mi cabeza, sentia q tenia toda la fuerza q no tenia hoi dia.
pero q son tonteras mias al final?

por fi, no piense q es enojo o q me pico, es solo q io me ilusiono demasiado a veces. ahora fue fuerte pq hace tiempo q no me ilusionaba tan fuerte, ademas q era como importante.
pq si no me rompi hasta ahora era pq tenia toda esa imagen en mi cabeza, i pq tenia una seguridad tremenda en q asi iba a ser...

en la tarde le decia q lo iba a hacer pensando lo q me gustaria q ute hiciera por mi, le iba a avisar por mensaje pero no me atrevi a hablar hasta ahora.

perdone por descontrol

ahora puede ayudarme ute?? puede juntar un poquito de fuerza para el viernes?? pq ya me estoi volviendo a sentir debil...

no sabia q decirle, como q cada palabra q iba a escribir en mensaje de respuesta no la encontraba adecuada.

la tarde fue rara, me preocupe de dormir i de no pensar. de dejarla tranquila... pq queria saber como estaba ute pero tb sabia q hasta preguntar puede ser molesto o insistente.

hoi no quiero escribirle profundo... no es justo q cada vez q escribo le haga un hoyito a ute i q se angustie o quede mal.

pensaba tantas cosas para explicarle como me siento, cosas lindas i cosas feas. pero todas cosas verdaderas... i creo q estamos mui sensibles como para decirlas asi como asi, dp de una semana sin verla i dp de lo q paso ayer.

pensaba q la unica forma adecuada de decirlo era como cuando la abrazaba i le hablaba en el odio, i le podia explicar asi hasta lo mas triste. necesitaba confrontarla pero tranquila, sin alterarse, con tiempo, ojala con una sonrisa pequeñita en la cara. pensaba q eso era necesario ahora, pero creo tb q es necesaria un poco de tranquilidad.

ya no me duele tanto el pecho, pero angustia sigue ahi. Como le dije fue una tarde rara, sin saber si debia o no preguntarle como ta.
nubecitas me acordaban de dias en q paseabamos por el centro.
pero me preocupe de sanarme un poquito,
intente volver a quererme un poco... hoi pensaba q cuando no estoi bien con ute hai veces en q me puedo llegar a odiar a mi mismo.
si ve esto hoi me dice como esta...

Cuando recibi mensaje empece a pensar q cambio en mi. pq me dieron ganas de saber de ute, pq me dieron ganas de escribirle, pq me dieron ganas de escuchar alex ubago, o pq empece a hablarle dentro de mi cabeza. me lo pregunto pq io siempre odie actuar por reaccion. pero creo q sentir como siento ahora tiene muxo de reaccion, como eso q le explicaba el jueves en mirador... q si ute ta mal io no me siento a mi, q penita o miedo o preocupacion suya inhibe cualquier sentimiento q pueda tener io. q solo me preocupa ute. i algo parecido pero distinto pasa cuando no se nada de ute. como q inhibo cualquier sentimiento, q no quiero pensar, q obvio hai cosas q sigo haciendo pero q igual es distinto, como q me contengo.
(aunque debo reconocer q este fin de semana tenia agravante. pq hace un año este fin de semana fue horrible, o por lo menos lo q vino dp fue horrible para mi.)

pq igual hoi miraba cuadrito de photos parque almagro pero no sabia si tener penita o nostalgia, mas bien era pequeña alegria de mirar esas photos i ver lo hermosa q es ute, lo brillante q se veia... tb hoi cuando jugaba a la pelota pensaba como disfrutaria ute verme a mi siendo tan libre en una cancha de futbol, tb me habia acostado a ver cqc i le habia pedido permiso para decirle q la amaba. esas son cosas q seguia haciendo, aunque parezcan pequeñas en el momento en q ocurren ahora q me acuerdo i las repaso igual tienen un peso importante.
tenia tb ganas de abrazarla i darle besitos tiernos en carita i no soltarla. algo asi como afirmarla, retenerla, pero despacito.
pero habia cosas q no queria hacer. no queria mandarle mensaje, no queria saber de ute pq yo quisiera... era como miedo a saber q o como me iba a hablar. al fin i al cabo era nuevamente fin de semana de semana santa.
imaginaba q no sabria de ute hasta el martes o miercoles.
si, tenia miedo....weno igual tengo miedo ahora.

pero hai otro pensamiento grande q tuve el fin de semana. es el pensamiento mas repetitivo q he tenido desde el jueves hasta hoi. se llama "ojala aprenda", pq siempre he querido q aprenda de lo q pasa. se acuerda como muchas cosas eran al reves el año pasado?? como sufri yo dp de este fin de semana. ahora elegi pasarlo tranquilo. tmpc puedo decir q era mui tranquilo si estoi reconociendo q tenia i sigo teniendo un pqito de miedo a ute.
o se acuerda q el q lloraba en el metro para retenerla era yo... q tenia 0 palabras, q lo unico q podia hacer era pedirle a mis ojitos q lloraran a ver si ute se apiadaba i se qedaba 5 minutos mas. ese recuerdo no se me salia de la cabeza mientras la veia el jueves en mirador. x eso me endureci... pq tenia esa imagen tan fuerte, i tenia ganas de decirle si se acordaba.... no como reproche sino como enseñanza i para los 2, pero no era el momento i quizas tmpc hubiera encontrado forma adecuada para decirlo. se acuerda como sufria io pq ute salia?? pq el año pasado me trague la pena q me daba saber q se iba por todo el fin de semana... ahora me sentia mas tranquilo, i de verdad mas tranquilo, tranquilidad mas sincera q mentirosa.
i pensaba el fin de semana como van cambiando las cosas... i pensaba cuanto me gustaria q ute se diera cuenta tb. pero le vuelvo a decir q no es reproche, ni es mi orgullo pensar q estoi creciendo... es solo darse cuenta...algo parecido a darse cuenta de q nublamos los dias (vio lo soleado q estuvo el fin de semana?)

sabe cual era la pregunta q se me olvido hacerle i q dp no era capaz de decirle.??

era si puedo io tb intentar afirmarme de un milagro...




igual es como fuerte en cierto sentido, i x eso me daba cosita. obvio q no queria una respuesta formal o directa q me dejara todo claro, de hecho esa vez q le escribi i q le queria hacer esa pregunta le dije tb q estaba pensando en modo "ilusionado", i esa pregunta iba mui dentro de ese modo de ser. quizas por eso mismo ya no venia al caso preguntarsela cuando estabamos en placita del 26, pq ia no era momento de ilusiones, pq ibamos derechito de vuelta a la realidad.




ese dia cuando la llame llorando i escuche la voz de janito me hubiera gustado ser capaz de decirle de lo q pensaba de ese dia. ¬¬ pero taba llorando i no podia hablar. i cuando volvimos a hablar ia habia qedado la escoba =( i tmpc venia al caso decirle lo q pensaba pq le podia dar mas penita.

i pensaba el jueves q janito habia sido un pequeño angelito. q de alguna forma el nos sentia. q derrepente dijo oliver de la nada. q nos hacia abrazarnos, o jugar juntos, o volvernos a reir de cosas pequeñas (pq si hai algo q extraño es hacerla reir, pq hacerla reir era mi orgullo... i extrañaba verla o sentir q le puedo hacer salir sonrisas grandes, de esas sonrisas de verdad, ... i me gustaba cuando ute escribia por ahi q desde q io no estaba ute ya no reia de verdad)
i haciamos las mismas cosas, i io veia ojitos conito brillar cuando hablaba con el i trataba de entender su mundo de la misma manera en q me imaginaba yo q brillaban sus ojitos cuando intentaba entender cuando io hablaba de futbol, o de zelda, o le explicaba la matrix o cualquier cosa ñoña q me gustara.
i ese pequeño angelito era tan grande q nos devolvio muxas cosas en ese ratito en q nos acompaño.
incluso no habia dado nombres....tan grande parecia ser ese pequeño angelito. weno 2da vez q llame ia habia problemas i x lo mismo no tenia tanto sentido q io le dijera q pensaba en janito como pequeño angelito. :(



quizas escribi un poquito de mas, pq no sabo a q nivel estamos. tal vez escribi mui profundo pero es q aun no se lo q le pasa ute... recien le mande mensaje a ver si me explica penita... pero ni siquiera se si es penita o miedo o quizas q sea. pero ia le dije hartas cosas :) i me siento livianito... aunque igual se q esto no lo leera hoi quizas mañana tmpc... pero sabo q lo vera :)

cuando miraba cuadrito hoi dia (dentro de mundo ilusion i tomando en cuenta q en fin de semana no supe nada de ute) mas bien le pedia permiso para colgar cuadrito de photos almagro, i le pedia permiso tb para no sentirme tonto dp de hacerlo... algo asi como no querer sentirme debil x tener un pensamiento asi. :)

-no lo iba a hacer pu, solo era pensamiento q tenia mientras lo miraba, ademas q en pared ahora tengo puros recortes i photos importantes para mi-


otra cosa mas
no me acuerdo cuando lo pense, tiene q haber sido dp de ultimo dia parque o´higgins, pero...
antes de preguntarme si io perdonaba todo lo q paso el año pasado, ute se perdono a si misma??
me gustaria saber q si, creo recordar q alguna vez me dijo q asi es, quiero pensar q lo es.

ojala asi sea.

NUEVA ENTRADA

hace tanto tiempo q no le escribia como de verdades como antes q igual me da un poco de miedo hacerlo
no sabo en q estado este ahora ni siquiera entiendo bien mi estado ahora, pero voi a tratar de explicar un poco.. pq necesito hacerlo pq me duele no poder decirle nada
no quiero escribirle para exigirle respuestas, solo quiero q dentro de todo lo q me salga ute trate de entenderlo, i q lo q pueda explicar trate de hacerlo

hoi dia me desespere ayer tb me desespere. me mando ese mensaje de rosa conito en pza de la florida q amo i no le quize tomar el peso... i en la mañana cuando me levante recien lo pude leer i pude pensarlo... i me daba impotencia i me daba angustia, de acordarme de ese dia. de coom era yo. pq ahora trato de no acordarme como era este mismo dia el año pasado pq se q si lo pienso o si me acuerdo me puedo romper. pero con su mensaje me acorde, i me veia a mi tan distinto, tan dispuesto a hacer cualquier cosa, me veia con tanta esperanza... q los 2 sabiamos i ese mismo dia io fui capaz de dcirle i de reirme (con penita) pq "no sabia donde o como ibamos a estar en un mes mas"... pq el final se podia oler i los 2 lo sabiamos, q ya venia... pero ahi tba yo soñando... i creo q tener ilusion no es un defecto, o por lo menos no es un defecto reprochable pq ilusion siempre a estado dentro de mi. i cuando tenia todo eso en la cabeza, cuando tenia recuerdo, empeze a llorar, 2da vez del ultimo tiempo q lloro esas lagrimitas q hice todo el esfuerzo por dejar. pq yo ya no queria llorar por recuerdo, ni por impotencia. era parecido a lagrimitas en parque ohiggins q el jueves no podia explicar. pq me puse a llorar solo pq no tenia forma de decirle q me abrazara, q me protegiera un ratito.. ya no se pedir eso.
i el jueves la tenia i estabamos gastando el tiempo en hablar de problemas aunque suene frio "inventados"... q tabamos frente a frente i io me sentia sucio, q me podia imaginar todas las dudas q pasaban por dentro de ute i era too tan tonto, tan estupido q no encontraba forma de decirle q se callara, q ese tema no era tema en realidad. q io solo qeria abrazo, i qeria no soltarla quizas de la misma forma q ute me lo pidio el jueves pasado. pero son cosas q no se pedir, creo q es mezcla de orgullo de no parecer debil i es miedo tb de verme volviendo a serlo.

dp de primer jueves en parque o´higgins sentia alegria inmensa. como le dije ese dia habia escuchado TODO pero de veritas TODO lo q yo necesitaba escuchar de ute. era volver a verla como princesa de antes. q me habia vuelto a decir q me necesitaba. q me habia vuelto a decir q me amaba. i yo con eso podia vivir no se cuantos años mas tranquilo.
el problema es q dp de ese sentimiento venia miedo. q podia sentirme tranquilo de no volver a hablar quizas en cuanto tiempo, pq lo q yo necesitaba saber lo sabia i lo habia escuchado saliendo de su propia boquita, aunque no me haya atrevido a mirar muxo sus ojitos pq ese recuerdo me iba a hacer morir. i ese miedo era q pasara cualquier cosa q hiciera cambiar lo q ute dijo. q yo sin saber haga algo mal i q ute simplemente haga q palabras se fueran por el aire. si, todavia estaba tranquilo i intentaba traspasarle algo de tranquilidad cuando ute me llamaba, pero cada vez q cortaba, o cada vez q escuchaba un "cuidese muxo" o un "gracias" pensaba quizas hasta cuando no la vuelvo a escuchar. entiendame, q es distinto a esa desesperacion de antes de no saber cuando la vuelvo a tener... desesperacion de ahora es por no saber q pueda estar pasando por ute, por su cabeza... q cosas le puedan decir o q se pueda imaginar.

me daba penita tb q me llamara pq tenia penita... no me molestaba, pq yo quiero estar para ute cuando necesite q la escuche o necesite escucharme, pero por ejemplo, el jueves pasado moria por preguntarle si hubiera qerido estar conmigo sin haber existido esas cosas q le dijeron i q necesitaba preguntar.
i mas encima me llamo el viernes, i me hablaba cortante. i yo no entendia i volvia a morir de miedo pq no sabia q habia pasado. ese miedo q me da a no saber q hai en su cabeza lo encuentro parecido a miedo q me dijo ute a la salida del parque, q tenia terror de sentirme lejos, a 1 o 2 pasos... o mas bien miedo a no sentirme al ladito suyo. q me hubiera encantado, = q el jueves, q hubiese llamado no para aclarar lo q habian dixo, o lo q salia en fotolog, sino q para cualquier cosa... pero cualquier cosa alegre.
ese mismo viernes en la noxe me habia acostado recien... i le estaba hablando. intentaba explicarle pq no la llamo. intentaba decirle q a veces no puedo soportar miedo a escucharla al otro lado si la interrumpo cuando esta pasandolo bien. q me moria de ganas de tomar el telefono i decirle cualquier cosa linda... se acuerda cuando le dije q quizas yo seguia siendo el mismo de antes... q seguia siendo celoso en verda adentro mio.??? algo asi pensaba... q no es q no sienta celos, al contrario... lo unico q hice fue aprender a no preguntar.
i justo cuando estaba pensando i tratando de explicarle eso me llamo i era por lo de flog =(

i el sabado la llame, pq esa misma ilusion q le decia hace un ratito esta dentro de mi. i q tal como anoxe le explicaba pq no la llamaba, ahora me queria demostrar a mi mismo q puedo hacer cambios. q tal vez dp muera pero quiero por lo menos intentarlo. i la llame i parecia estar todo bien. de verdad habia ido a comprar pan o ya estaba en su fiesta??
dp quize hacer otro cambio, u otro avance... q no era tan "racional" como llamar por telefono. era volver a decir q la amo. era volver a ilusionarme de hacerle un regalo, q aunque pequeñito pequeñito io estaba de alguna forma con ute en dia especial, dia sta conito. lo vio?? era mensaje q le mande con pagina web.
i dp quedo la escoba. me mando mensaje rosa conito i el naxo le pinxo el celu i io venia llegando a la pieza i me lo paso i conteste. i dp era todo tan dificil. podia entender enojo pero no podia entender reaccion de dp. podia entender q ute la noxe anterior me habia llamado por esa misma causa... pero no podia entender reaccion de dp. q me corto, q me volvio a hablar cortante. era como cuando antes yo le decia q no consideraba q estuvieramos como para tratarnos asi. q no nos mereciamos eso.

i el domingo no queria nada. habia vuelto a pensar eso con lo q yo nunca estuve de acuerdo, q ute dijo en diciembre... q de verdad estabamos enfermos. i pensaba q como estabamos peleando asi... no se si peleando, pero era algo parecido. i io estaba volviendo a llorar por causas q no quiero llorar. q habia error mio, pero q no queria sentirme asi. q dp de vivir un jueves asi en parque o´higgins algo asi es nada. q es una falla mia no poderla hacer estar tranquila, no poderle transmitir seguridad.

tonces el domingo me desespere con eso, i sobretodo dp de empezar a leer mensajes q mando en la noxe, sobretodo ese de rosa conito en plaza la florida. i io sabia q en la tarde se me iba a pasar todo ese como pensamiento feo i iba a necesitarla. e iba a qerer llamarla. pero trate de aguantarme, pq ya habia sido como demasiado fuerte hablar en la noxe, q habia sido como mucho gasto mental... q hacia falta pensar un poco, un poco de tranquilidad quizas.

pero amaneci mas desesperado. i no sabia como pedirle verla. moria por decirle si podiamos hablar. la vi en la mañana cruzando las calles para la u, i puedo jurarle q corri a alcanzarla... no se si me vio. creo q si. pase dos semaforos en rojo pero justo cuando calcule q la habia alcanzando en el ultimo semaforo ute habia cruzado ese con rojo i habia cruzado al kiosko. puedo jurarle q la queria alcanzar... q le iba a hablar sin mirarla i quizas un poco de lejos, pero q le iba a decir lo mismo q le dije en mensaje de recien... q si le puedo escribir en el blogspot i si puede ute responderme. i dp me iba a desesperar i antes de q diera verde el semaforo iba a pedirle verla no se si hoi o mañana. q le iba a decir q necesitaba hablar lo q paso, hablar esto mismo q estoi diciendo. aunque la verdad de todo eso fuera q solo necesitaba un abrazo, i volver a sentirme chiquitito... i volver a sentir q me cuida un ratito. q puedo llorar i q puedo retenerla conmigo.
puedo jurarle q eso iba a hacer i q en eso pense mientras cruzaba en rojo los semaforos.


a veces pienso o mas bien quiero pensar q ute esta bien, q esta tranquila. como si ese pensamiento me permitiera decirme a mi mismo q no la llame para no romperle su burbuja. q sin mi esta todo bien. PIENSA UTE A VECES ASI DE MI?? me imagino seguido q ute piensa q io soi fuerte, q en mi mundo esta todo bien, q todo me resulta....

se acuerda de frase gigante, de esa frase "q no puede vivir sin mi"... puede re-pensarla... puede explicarmela... puede decirme q es de verdad i q puedo afirmarme de ella muxo tiempo. puede hacer esfuerzo i cuestionarse q tal vez su mundo si funciona bien sin mi. Puede plantearse vida sin mi, sin nada de mi... i luego de pensar eso, puede decirme q vuelve a aflorar esa frase???


se me fueron muchas preguntas. i como siempre se me desordeno todo. pero ahi ta algo de lo q tengo adentro.

=)?