NUEVA ENTRADA

hace tanto tiempo q no le escribia como de verdades como antes q igual me da un poco de miedo hacerlo
no sabo en q estado este ahora ni siquiera entiendo bien mi estado ahora, pero voi a tratar de explicar un poco.. pq necesito hacerlo pq me duele no poder decirle nada
no quiero escribirle para exigirle respuestas, solo quiero q dentro de todo lo q me salga ute trate de entenderlo, i q lo q pueda explicar trate de hacerlo

hoi dia me desespere ayer tb me desespere. me mando ese mensaje de rosa conito en pza de la florida q amo i no le quize tomar el peso... i en la mañana cuando me levante recien lo pude leer i pude pensarlo... i me daba impotencia i me daba angustia, de acordarme de ese dia. de coom era yo. pq ahora trato de no acordarme como era este mismo dia el año pasado pq se q si lo pienso o si me acuerdo me puedo romper. pero con su mensaje me acorde, i me veia a mi tan distinto, tan dispuesto a hacer cualquier cosa, me veia con tanta esperanza... q los 2 sabiamos i ese mismo dia io fui capaz de dcirle i de reirme (con penita) pq "no sabia donde o como ibamos a estar en un mes mas"... pq el final se podia oler i los 2 lo sabiamos, q ya venia... pero ahi tba yo soñando... i creo q tener ilusion no es un defecto, o por lo menos no es un defecto reprochable pq ilusion siempre a estado dentro de mi. i cuando tenia todo eso en la cabeza, cuando tenia recuerdo, empeze a llorar, 2da vez del ultimo tiempo q lloro esas lagrimitas q hice todo el esfuerzo por dejar. pq yo ya no queria llorar por recuerdo, ni por impotencia. era parecido a lagrimitas en parque ohiggins q el jueves no podia explicar. pq me puse a llorar solo pq no tenia forma de decirle q me abrazara, q me protegiera un ratito.. ya no se pedir eso.
i el jueves la tenia i estabamos gastando el tiempo en hablar de problemas aunque suene frio "inventados"... q tabamos frente a frente i io me sentia sucio, q me podia imaginar todas las dudas q pasaban por dentro de ute i era too tan tonto, tan estupido q no encontraba forma de decirle q se callara, q ese tema no era tema en realidad. q io solo qeria abrazo, i qeria no soltarla quizas de la misma forma q ute me lo pidio el jueves pasado. pero son cosas q no se pedir, creo q es mezcla de orgullo de no parecer debil i es miedo tb de verme volviendo a serlo.

dp de primer jueves en parque o´higgins sentia alegria inmensa. como le dije ese dia habia escuchado TODO pero de veritas TODO lo q yo necesitaba escuchar de ute. era volver a verla como princesa de antes. q me habia vuelto a decir q me necesitaba. q me habia vuelto a decir q me amaba. i yo con eso podia vivir no se cuantos años mas tranquilo.
el problema es q dp de ese sentimiento venia miedo. q podia sentirme tranquilo de no volver a hablar quizas en cuanto tiempo, pq lo q yo necesitaba saber lo sabia i lo habia escuchado saliendo de su propia boquita, aunque no me haya atrevido a mirar muxo sus ojitos pq ese recuerdo me iba a hacer morir. i ese miedo era q pasara cualquier cosa q hiciera cambiar lo q ute dijo. q yo sin saber haga algo mal i q ute simplemente haga q palabras se fueran por el aire. si, todavia estaba tranquilo i intentaba traspasarle algo de tranquilidad cuando ute me llamaba, pero cada vez q cortaba, o cada vez q escuchaba un "cuidese muxo" o un "gracias" pensaba quizas hasta cuando no la vuelvo a escuchar. entiendame, q es distinto a esa desesperacion de antes de no saber cuando la vuelvo a tener... desesperacion de ahora es por no saber q pueda estar pasando por ute, por su cabeza... q cosas le puedan decir o q se pueda imaginar.

me daba penita tb q me llamara pq tenia penita... no me molestaba, pq yo quiero estar para ute cuando necesite q la escuche o necesite escucharme, pero por ejemplo, el jueves pasado moria por preguntarle si hubiera qerido estar conmigo sin haber existido esas cosas q le dijeron i q necesitaba preguntar.
i mas encima me llamo el viernes, i me hablaba cortante. i yo no entendia i volvia a morir de miedo pq no sabia q habia pasado. ese miedo q me da a no saber q hai en su cabeza lo encuentro parecido a miedo q me dijo ute a la salida del parque, q tenia terror de sentirme lejos, a 1 o 2 pasos... o mas bien miedo a no sentirme al ladito suyo. q me hubiera encantado, = q el jueves, q hubiese llamado no para aclarar lo q habian dixo, o lo q salia en fotolog, sino q para cualquier cosa... pero cualquier cosa alegre.
ese mismo viernes en la noxe me habia acostado recien... i le estaba hablando. intentaba explicarle pq no la llamo. intentaba decirle q a veces no puedo soportar miedo a escucharla al otro lado si la interrumpo cuando esta pasandolo bien. q me moria de ganas de tomar el telefono i decirle cualquier cosa linda... se acuerda cuando le dije q quizas yo seguia siendo el mismo de antes... q seguia siendo celoso en verda adentro mio.??? algo asi pensaba... q no es q no sienta celos, al contrario... lo unico q hice fue aprender a no preguntar.
i justo cuando estaba pensando i tratando de explicarle eso me llamo i era por lo de flog =(

i el sabado la llame, pq esa misma ilusion q le decia hace un ratito esta dentro de mi. i q tal como anoxe le explicaba pq no la llamaba, ahora me queria demostrar a mi mismo q puedo hacer cambios. q tal vez dp muera pero quiero por lo menos intentarlo. i la llame i parecia estar todo bien. de verdad habia ido a comprar pan o ya estaba en su fiesta??
dp quize hacer otro cambio, u otro avance... q no era tan "racional" como llamar por telefono. era volver a decir q la amo. era volver a ilusionarme de hacerle un regalo, q aunque pequeñito pequeñito io estaba de alguna forma con ute en dia especial, dia sta conito. lo vio?? era mensaje q le mande con pagina web.
i dp quedo la escoba. me mando mensaje rosa conito i el naxo le pinxo el celu i io venia llegando a la pieza i me lo paso i conteste. i dp era todo tan dificil. podia entender enojo pero no podia entender reaccion de dp. podia entender q ute la noxe anterior me habia llamado por esa misma causa... pero no podia entender reaccion de dp. q me corto, q me volvio a hablar cortante. era como cuando antes yo le decia q no consideraba q estuvieramos como para tratarnos asi. q no nos mereciamos eso.

i el domingo no queria nada. habia vuelto a pensar eso con lo q yo nunca estuve de acuerdo, q ute dijo en diciembre... q de verdad estabamos enfermos. i pensaba q como estabamos peleando asi... no se si peleando, pero era algo parecido. i io estaba volviendo a llorar por causas q no quiero llorar. q habia error mio, pero q no queria sentirme asi. q dp de vivir un jueves asi en parque o´higgins algo asi es nada. q es una falla mia no poderla hacer estar tranquila, no poderle transmitir seguridad.

tonces el domingo me desespere con eso, i sobretodo dp de empezar a leer mensajes q mando en la noxe, sobretodo ese de rosa conito en plaza la florida. i io sabia q en la tarde se me iba a pasar todo ese como pensamiento feo i iba a necesitarla. e iba a qerer llamarla. pero trate de aguantarme, pq ya habia sido como demasiado fuerte hablar en la noxe, q habia sido como mucho gasto mental... q hacia falta pensar un poco, un poco de tranquilidad quizas.

pero amaneci mas desesperado. i no sabia como pedirle verla. moria por decirle si podiamos hablar. la vi en la mañana cruzando las calles para la u, i puedo jurarle q corri a alcanzarla... no se si me vio. creo q si. pase dos semaforos en rojo pero justo cuando calcule q la habia alcanzando en el ultimo semaforo ute habia cruzado ese con rojo i habia cruzado al kiosko. puedo jurarle q la queria alcanzar... q le iba a hablar sin mirarla i quizas un poco de lejos, pero q le iba a decir lo mismo q le dije en mensaje de recien... q si le puedo escribir en el blogspot i si puede ute responderme. i dp me iba a desesperar i antes de q diera verde el semaforo iba a pedirle verla no se si hoi o mañana. q le iba a decir q necesitaba hablar lo q paso, hablar esto mismo q estoi diciendo. aunque la verdad de todo eso fuera q solo necesitaba un abrazo, i volver a sentirme chiquitito... i volver a sentir q me cuida un ratito. q puedo llorar i q puedo retenerla conmigo.
puedo jurarle q eso iba a hacer i q en eso pense mientras cruzaba en rojo los semaforos.


a veces pienso o mas bien quiero pensar q ute esta bien, q esta tranquila. como si ese pensamiento me permitiera decirme a mi mismo q no la llame para no romperle su burbuja. q sin mi esta todo bien. PIENSA UTE A VECES ASI DE MI?? me imagino seguido q ute piensa q io soi fuerte, q en mi mundo esta todo bien, q todo me resulta....

se acuerda de frase gigante, de esa frase "q no puede vivir sin mi"... puede re-pensarla... puede explicarmela... puede decirme q es de verdad i q puedo afirmarme de ella muxo tiempo. puede hacer esfuerzo i cuestionarse q tal vez su mundo si funciona bien sin mi. Puede plantearse vida sin mi, sin nada de mi... i luego de pensar eso, puede decirme q vuelve a aflorar esa frase???


se me fueron muchas preguntas. i como siempre se me desordeno todo. pero ahi ta algo de lo q tengo adentro.

=)?