me desperte como a las 7 pm... me dormi viendo partido de argentina con costa de marfil i me desperte i estaba oscuro i no sabia si era hoi o mañana. por dentro qeria q fuera mañana, queria poder decir q el 10 de junio solo vivi por ute i q dp de ute no supe nada mas. i cuando me desperte quize abrazarla, en ese momento en q uno esta medio dormido medio despierto, como q cabecita (i corazon) sentian q ute estaba al lado mio todavia. i dp q paso ese momento vino pequeño escalofrio, en un principio pq no estaba, pero mas importante q eso, era pq no sabia en q estado estaba usted. traducido: pensaba q quizas ute ya se habia puesto coraza, q quizas ute ya habia vuelto a realidad con todo.. perdon hoi por como reaccione. no se si valga la pena explicarlo. por lo menos pude decirle q me sentia egoista.. solo lamento q decidi morirme demasiado antes, q no fui capaz de terminar completamente el dia de nosotros... q mori hoi en la mañanita cuando hablabamos acostados.. pero q era muerte fea, como si yo me hubiera decidido a cerrarme antes de tiempo... aunque creo q igual la situacion da como para q cualquiera de los dos reaccione asi i no haya mucho reproche q hacerle. no se como agradecerle por hoi, por el martes, en fin... por la semana ayer moria mientras la esperaba pq sabia q ya habiamos muerto. pensaba dp en banquita q por lo menos esta vez podia decir q no paso lo peor q podia pasar. se acuerda q alguna vez dije q con ute siempre va a pasar lo peor q pueda pasar?? si tengo miedo de q se vaya se va a ir, si un dia quiero verla no va a querer, si se acerca un nueve no la voi a ver... miles de cosas asi, pensamientos q construi el año pasado. en banquita pensaba q si bien no habia pasado lo mejor, esta vez por lo menos no habia pasado lo peor. habia sido el ultimo dia de clases, era 9, era viernes, lo peor i lo q espere con miedo en la semana era q no la iba a ver, pero al final, aunque ya en la tarde estabamos muertos yo ya habia tenido 5 horitas de vida en la mañana i con eso podia conformarme. i dp ute decidio darme vida. sentia q como fuera ute queria hacerme volver pq taba muricido. le puedo contar secreto? la otra razon para no decirle en qta normal lo q hable con mami, i la verdadera razon por la q podiamos terminar mal era q si yo le decia q viniera ibamos a morir, en 20 minutos yo no me sentia capaz de explicarle las cosas, i creo q ute tmpc me hubiera podido consolar en esos 20 minutos dp de decir q no. por eso preferi esperar a la noxe, i lloraba en banquita pensando q no me atrevia a decirle nada. q no era capaz de contarle. q al ppio tuve q mentir conversacion con mami del puro miedo a q me dijera q no queria/podia venir. i ese fue segundo momento en la semana en q ute para mi brillaba. el martes brillaba como nunca cuando me pregunto por el viernes cuando estabamos en el doggy´s. i ayer brillo como nunca para mi cuando tomo telephono aun estando muerta de miedo, i termino por regalarme lo q yo habia soñado toda la semana. al final el 9 iba a ser todo lo q yo hubiese querido i la decision de regalarmelo la habia tomado ute. se dio cuenta q estabamos a sentados a una banquita de la ultima banquita donde nos sentamos la ultima vez q vino para aca? cuando nos juntamos temprano el dia lunes dp del sabado q vino a dormir aca para estudiar procesal. esa era la banquita q estaba a la izquierda de nosotros. i se dio cuenta q la banquita q estaba a la derecha (cruzando la calle) era la misma donde morimos el 10 de junio del año pasado antes de su prueba de ruiz tagle? ayer estabamos sentados a una banquita de distancia de esos dos momentos. habia pasado un año completo desde dias horribles. a veces me cuesta dentro de egoistmo ver cambios, pero puedo decir q lo de ayer era mas grande q cualquier cosa, i q no se como devolver la alegria q me provoco su regalo. queria q se sintiera una princesa en casita. asi fue cierto? era tan hermoso todo hoi... era tan hermosa ute... q me mori de miedo cuando empezaba a amanecer. i lo primero q vinieron fueron pensamientos egoistas. puedo decirlos? pensaba q duele saber q vamos a volver a estado de antes de hoi, pero duele mas saber q es conciente de eso i q no quiere hacer nada, i q ni siquiera haber tenido uno de los dias mas lindos de nuestras vidas iba a poder cambiar algo. se q no era la palabra adecuada, pero no encontraba otra q describiera mejor lo q sentia. rabia podia ser una opcion pero de veritas estaba siendo egoista. i en mi cabeza daba vueltas la idea de q odio sus despedidas, odio q de por hecho la muerte, odio q no podamos planificar mas de un dia bonito, odio no poder alegrarme pq terminaron las clases pq lo mas probable es q la voi a terminar viendo menos q cuando estamos en la u. odio q sepa todo eso i no pueda i no podamos hacer nada. ahora veo pensamiento i creo q esta bien no haberlo dicho... no tenia sentido terminar dia magico hablando de esu. i me gusta haberme dado cuenta q estaba siendo egoista, i q un dia como hoi ute lo ultimo q merecia escuchar era algo asi. me acaba de llegar su mensaje preguntando como estoi... ésta fue mi respuesta ojala ahora este mejor... de veritas.