es dificil eso de sentirse mas grande...
en un sentido puede ser, pq no estoi ciego como el año pasado i me puedo dar cuenta
de las cosas q pasan. podria decir q me siento grande cuando estoi solo pero solo, i pienso i no me angustio como antes... si eso es estar mas grande puede ser...
me siento grande cuando no tengo q recurrir a nadie, i tb cuando puedo negarle cosas a otras personas..
pero por otro lado me siento igual de chico q siempre en relacion a ute. no es la angustia horrible, no despierto con lagrimas. hasta los sueños son aterrizados en este planeta... pero el vacio se siente cierto?. las ganas de un abrazo tb. las mismas necesidades de siempre.
tranquilidad es como lo mismo del año pasado. saber q intente quizas intentamos hacer las cosas i q puedo darme cuenta de q en un momento hai q parar.
ute se siente mas grande? ha estado tranquila?
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7 comentarios:
comparto mucho de lo que escribe ahi, no hay abslutamente nada de odio, nada que me haga tener que inventar un oliver malvado que me ha hecho sufrir para suplir la necesidad de no querer estar con usted, ya no se trata de tener que forzarme a inventar todo lo malo, es pensar bien las cosas, es tranquilidad a pesar de todo , de hecho tambien es una muestra de cariño ponerse a pensar asi, no buscando culpables, y viendo lo que nos hacemos naturalmente.
le mentiria si le digo que no lo extraño que en la noche recurro a nuestras imagenes, a los momentos mas felices juntos a las sonrrissas mas grandes a los besos mas tiernos, pero es con calma.
he sentido el vacio de su ausencia, pero si estamos ams grandes no me desepero,recuerdo aquellos dias con ojos llorosos, donde no habia nada mas q un telefono lagrimas terribles y ganas de morirse de verdad,aunque avaces derrepente me gustaria sentirla un pokito solo para sacrme la penita q ta adentro, pero extrañamente las cosas se han equilibrado y als penas son mas reales.
aunque se muy bien q soy yo la q se desequilibra con nosostros dos,q en el ultimo sesmte si bien ha sido el mejor en terminos de comunicacion y de mensor daño la q desvaria en crisis soy yo pero a pesra de todo eso he crecido..y me alegra que usted tambien, es cuando le digo q me enorgullece y que le decia a la pia hace nos dias atras verlo grande, verlo q ha crecido de ser una guaguita al hombre qe era capaz de decirme lo equivocada q estaba de forma natural de forma muy madura ,sentirme q yo empequeñeci o ud se hizo fuerte no se muy bien q paso ahi pero con el corazon abierto me enorgullece verlo crecer...
espero q se encuentre bien ... sabe lo quero mucho, espero q sea muy fuerte tambien...
puedo ser sincera??
me pasa q dp de un ratito demucha racionabilidad, de mucha cabeza y poco corazon, de un minuto a otro mi lado sentimental se hace cargo de recordarme lo fragil q puedo ser, de lo muy suceptible a la penita, si bien no toy llorando ni tengo ganas de hacerlo de un minuto a otro palabras como t extraño o te queru muchito me han ido calando muy fuerte, hasta e punto de tener angustoia lo suficientemente grande para poder decirlo al menos para poder de saoharme, siempre me ha apsaado q dp de un ratito con la cabeza fria mi parte mas sensible se da cuenta de q la cosa no es asi, de q si hay amor, y de q duele sentirlo de la manera q lo siento...no toy diciendo q mi parte racional desconozca el amor, solo q el lo enfoca a lo sano, a lo mejor, a lo mas saludable...mi lado sentimental no piensa...
y cualndo le amnde mensaje de como taba , me daba susto no el hecho q me contestara sino hacernos mas daño pk sabemos k en nuetsrso corazones tenemos algo q si bien controlamos, en el minuto de mirarnos de frente no podemos desconocer, y me daba susto y me daba miedo mirarlo a los ojitos aunke sea de lejos y reconocer los mios dentro de los de ute..
ayer leia lo de als almas gemelas, no se si lo piensa aun, si dentro de lo raional y "maduras" y grandes q tamos aun lo pensa, pero creo q yo lo siento asi, o lo he sentido asi..una alma gemela puede viajar en el tpo y reconocer las miradas, saber k lo conoce, saber q se amaron y de esa pertenecia...
espero q no le haga mal esto...pero me atarvezaba sentirme ahogada mirando el cielo de noche hoy sintiendo q es viernes viendo lost sintiendo un calorcito en mis mejillas y preguntandome si en algun momento de la noche me esta tirando besitos como yo a usted...
debo ser fuerte lo se...
Como gasto papeles recordándote
como me haces hablar en el silencio
como no te me quitas de las ganas
aunque nadie me ve nunca contigo
y como pasa el tiempo que de pronto son años
sin pasar tú por mi, detenida
Te doy una canción
si abro una puerta
y de las sombras sales tú,
te doy una canción de madrugada
cuando mas quiero tu luz,
te doy una canción
cuando apareces
el misterio del amor
y si no no apareces
no me importa
yo te doy una canción.
Si miro un poco afuera me detengo
la ciudad se derrumba
y yo cantando
la gente que me odia y que me quiere
no me va ha perdonar
que me distraiga,
creen que lo digo todo
que me juego la vida
porque no te conocen
ni te sienten.
Te doy una canción y hago un discurso
sobre mi derecho ha hablar,
te doy una canción
con mis dos manos
con las mismas de matar,
te doy una canción
y digo patria
y sigo hablando para ti,
te doy una canción
como un disparo
como un libro
una palabra
una guerrilla...
como doy el amor.
no se q pensar..
solo espero q este tranquilita
gracias x la cancion
hace poco llegue , y venia pensando como ordenar de como me siento y lo ordene mas o menos asi
aveces siento rabia, no rabia por nosotrotrs, ni por usted ni por es conmigo, no es por la forma de actuar de ahora, sino la rabia q se me trasmite al saber de usted, al saber q lo odian harto, al no se acordarme de un hecho y yo sienta en mi guatita mucha rabia de hace tiempo atars, como por ejemplo cuando me acuerdan de melipilla y otros hechso dolorosos para mi, es esa rabia la q me da fuerte aveces cuando estoy en la casa, y escucho a mi mama esa k es transmisible en el instate pero q se disispa cuando empiezo a ver mis propios sentimientos.
la otra forma como me siento a veces es con esa nostalgia de acordarme de cosas bonitas de cosas muy pero muy de nosostros, de ese deseo interior k nace en el momento k nos volviamos magicos, pero la nostalgia tiene algo fatal, la nostalgia recuerda algo k se murio y me niego a sentirla asi.
es por eso q siento tambien una llamita dentro de mi esa llamita q espera no se q, de verdad nos e q espera, pero sabe de amor, es esa llamita la q dice k hay amor fuerte,la que te dice te amo desde adentro, la pequeñita q te ama con locura, una gatita pequeñita q se colgaria de ti solo para hacerse chikitita. la q espera un milagro, la k se pregunta no porke sino cuando sera el dia de la paz juntos, es sobretodo esa llamita la k se niega a mandar mensaje diciendo capitum?? o diciendo si terminamos o diciendose si ya nos olvidamos o si quedamos hasta aqui.esa llamita es la q ha estado estos tres meeses pidiendome paciencia y mucho mucho amor.
esta tambien por otro lado la resignacion aquella q me hace huir mentalmente de los problemas, de saber k no quiero hacerle mas daño, es la q me dice k tuvimos "un ultimo aliento" y aun asi cuando lo fuimos todo, donde nos amamos como nunca por 10 dias aun asi nos volvimos a caer , mas bien yo me deje caer. y asi me siento como nos er capaz de dar vida, para despues tener que quitarsela, motivos pueden haber muchos, el miedo debe ser el mas fuerte.
esta tambien la decepcion , mi propia decepcion la de no poder mantenerme firme cuando los dos mas la necesitamos, y frustacion.
si se da cuenta siento todo menos pena, no existe la pena ahora, ni als ganas de llorar, ni suplicar q se pase la pena incontrolable... debe ser tambien q hay un gran entendimiento en lso dos donde creo k no hay recriminaciones donde hay entendimiento k = intentamos y q lo hemos hecho, de k hay tranquilidad de q en algun momento hay q parar...
espero k tb lo lea con ojso dulces
tqm
Sabe cual es el mayor reproche q puedo hacerle? Se acuerda q estamos mui parecido a como estabamos en diciembre…dp de esa vez q io necesitaba escucharla, cuando me habia pedido tiempo i se fue a la playa, i q dp hablamos por telefono i me dijo q no podia mas. Dp de eso yo le pedi solo 1 dia mas, dp de un examen de ute… i terminamos sentados en plaza de armas, cerquita de donde habia empezado todo. I ese dia llorando yo solo le dije q la entendia, q estaba bien… se acuerda de eso? I dp de eso vino enero i paso lo q paso. I mi reproche es q habiendo pasado eso, como era capaz de reclamarme q no la busque…
Ahora q estamos de nuevo asi, me acuerdo perfectamente pq no la busque. Pq pénsaba q lo mejor para ute era desaparecerme. Ahora, estando como estamos i sintiendome de nuevo asi puedo acordarme de cómo me sentia en ese tiempo i pq no la busque.
I sinceramente no entiendo q pueda haberme reclamado eso.
No se si sea necesario decirle lo feo q es todo esto. Siento q por cada cosa q ute pueda reclamarme yo puedo decirle algo 3 veces mas fuerte i horrible. Si ute llego a sentirse tonta en algun momento, no se si pueda imaginarse como me siento yo.
Ademas hace cosas tan feas a veces. Quizas no se da cuenta, quiero creer q es pq los 2 siempre fuimos mui distintos en cierto sentido.
Una de las principales cosas q nunca he qerido cuando terminamos alejados es transformar esto en una guerra. De quien tiene mas gente alrededor, quien lo pasa mejor, etc… i la ultima vez q hablamos parecia como si ute se sintiera mejor sacando eso en cara. Decia q yo no tenia idea hace cuanto ute no salia, o q la iban a buscar i no pescaba i cosas asi. Me pregunto si alguna vez ha pensado en todas las cosas a las q yo me niego, i cuando la escucho a ute se cuanto me duele, i creo q de ahí saque la conclusión de q no tiene sentido decirselas con animo de sacarlas en cara. Ni siquiera ahora creo q sea bueno decirle, pero me gustaria q a veces pensara tb q hai cosas q dejo de hacer… q hai personas q boto…asi simplemente.
Son parte de las cosas mas feas q puedo pensar de ute estos dias.
Sabe q me siento sin animo de hacer nada. Sabe q mi planteamiento ahora es esperar, o ute se desespera i va a querer volver a verme alguna vez, o bien, pasa algo q me dolera mucho, pero q va a terminar por “liberarnos”… un niño o un campamento, lo q sea.
Si me pregunta en que estoi yo en estos momentos esa es mi respuesta, i no creo q pueda ser mas sincera.
En ese sentido si me siento mas grande.
Pensaba escribirle esas cosas, pero ademas de saber q las iba a tomar a mal, no encontraba el sentido de decirselas solo para causar dolor. Antes cuando le escribia de improviso, de la nada, buscaba el fundamento de q quizas ute merece una explicación de lo q me pasa… ahora ni siquiera ese pensamiento tengo, pq de veras creo q estas cosas estan claras.
Se acuerda cuando dijo q este era el mejor semestre, en cuanto a comunicación. Cuando estabamos en doggis i dijo q este semestre no me habia pedido terminar ni una sola vez. En ese momento pense en lo mal q estabamos, si acaso queria q celebraramos eso.
(no me gusta como estoi escribiendo, pero siento q estoi siendo sincero…)
q este era el mejor semestre para ute de los 2… pero se dio cuenta q terminamos igual q siempre… q llegaron los examenes i chao… q vienen las vacaciones i en vez de alegrarme pq quizas la pueda ver un poco tengo q endurecerme para no sufrir?
I aquí estamos igual q en diciembre, i igual q quizas cuantas veces…
Se acuerda q siempre le digo q me faltan cosas por escribir, i q la ultima vez q escribi asi como Apocalipsis le dije q me habia faltado algo importante?
Era q ute necesita de otro niño. Q conmigo ute dejo de soñar, q dejo de creer en nosotros. Q me gustaria q estuviera con otra persona, i q cuando lleve harto tiempo pueda decirme como se siente.
Pero igual x dentro siento calorcito cuando pienso asi… q sonara orgulloso o quebrado pero no creo q otro niño la haga sentir asi. Como cancion de tranzas q le mande x estas mismas fechas el año pasado a travez del pansho. Al menos al reves, en mi caso yo pienso q es asi i no quiero otra niña.
Ute se parte en 2, una q me odia i una q me quiere. Ahora creo q tengo yo tb ese derecho, que puedo odiar a esa parte suya q desearia q yo no existiese.
Q quiero creer todo el tiempo q es la versión mala, pq de esa forma sufro un poco menos. Eso pensaba el sabado cuando dijo q le dolia, qeria pensarla mala i queria creer q amor le bajo por algun motivo… q algo habia pasado para q se acordara de Él.
Creo q tiene miedo de decirme las cosas de verda. Q me manda a la cresta i unas horas dp hace algo asi como retractarse… creo q algo asi era. Antes podia yo con eso agarrar fuerza, sentir q todavía me necesita. Cuando llamaba i decia q sentia dolor mi primer impulose era “puedo verla?”… ahora creo q no es asi, q me bloqueo i me cierro.
Q ute no tiene esa necesidad como yo la tengo. Q algo hai, sus amigos, o lo q sea q haga en el dia, q me puede reemplazar perfectamente.
I la intento pensar fea, i me pienso feo a mi tb, i me bloqueo.
La otra vez andaba en vicuña i pensaba tomar el metro i aparecer cerca de su casa… i me bloque pensando pq q cresta sigo soñando cuando parece q ute ya no lo hace.
La ultima vez q lloraba me desesperaba x mandarle un mensaje, x llamarla incluso… pero me bloquie al pensar q qeria lograr con eso…pq yo no era capaz de pedirle nada, i no creo q ute hubiese sido capaz de adivinarlo.
Lo otro q intentaba era superar mi impotencia. Antes me dolia, me costaba un poquito respirar cuando pensaba en vacaciones… ahora creo q angustia es un poco menos. Antes me angustiaba cuando veia a gian carlo conectado a msn, pero ya no… no me angustio por el hecho de q otros puedan i yo no poder hablarle… eso ahora lo bloqeo pensando q es ute la q no quiere hablarme.
Antes me angustiaba cuando veia sus post en flogs…ahora sonrio un poco x dentro. Pq parece feliz, i pq la tuve para mi un par de añitos, aunque nadie lo sepa…
se parece eso a cuando le decia q qeria terminar el año pensando q le habiamos ganado a todos, cuando en realidad no le habiamos ganado a nadie…
Ayer miraba el yoghurt parmalat q me regalo el ultimo dia. Yo lo guarde con cuidado pq la mochila iba llena i no queria q se reventara. Esta debajo de mi tele, todavía cerrado. No se pq lo guardo, ayer lo miraba i tenia ganas de abrirlo, queria ver cuan podrido estaba ya por dentro.
yo no tengo nadita q reprocharle
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