sabe pq me descontrole??

pq tenia todo pensado, desde q me fui q habia pensado cada cosa, cada detalle para darnos vida. queria verla mañana. queria decirle q hoi dia estudiara mucho mucho. juntarnos por ultimo en placita del 26 i io solo queria volver a ser yo, i no le iba a pedir permiso. ni siquiera queria escucharla. tenia preguntas q hacerle i cosas q pedirle pero no era eso lo importante.
i io iba a estar una horita quizas sin soltarla i le iba a dcir q me tenia q ir para q ute me dijera q no me fuera. i la iba a abrazar i no soltarla todo el rato mientras ute estudiaba.
i me descontrole ahora pq lo tenia todo tan fuerte en mi cabeza, sentia q tenia toda la fuerza q no tenia hoi dia.
pero q son tonteras mias al final?

por fi, no piense q es enojo o q me pico, es solo q io me ilusiono demasiado a veces. ahora fue fuerte pq hace tiempo q no me ilusionaba tan fuerte, ademas q era como importante.
pq si no me rompi hasta ahora era pq tenia toda esa imagen en mi cabeza, i pq tenia una seguridad tremenda en q asi iba a ser...

en la tarde le decia q lo iba a hacer pensando lo q me gustaria q ute hiciera por mi, le iba a avisar por mensaje pero no me atrevi a hablar hasta ahora.

perdone por descontrol

ahora puede ayudarme ute?? puede juntar un poquito de fuerza para el viernes?? pq ya me estoi volviendo a sentir debil...

no sabia q decirle, como q cada palabra q iba a escribir en mensaje de respuesta no la encontraba adecuada.

la tarde fue rara, me preocupe de dormir i de no pensar. de dejarla tranquila... pq queria saber como estaba ute pero tb sabia q hasta preguntar puede ser molesto o insistente.

hoi no quiero escribirle profundo... no es justo q cada vez q escribo le haga un hoyito a ute i q se angustie o quede mal.

pensaba tantas cosas para explicarle como me siento, cosas lindas i cosas feas. pero todas cosas verdaderas... i creo q estamos mui sensibles como para decirlas asi como asi, dp de una semana sin verla i dp de lo q paso ayer.

pensaba q la unica forma adecuada de decirlo era como cuando la abrazaba i le hablaba en el odio, i le podia explicar asi hasta lo mas triste. necesitaba confrontarla pero tranquila, sin alterarse, con tiempo, ojala con una sonrisa pequeñita en la cara. pensaba q eso era necesario ahora, pero creo tb q es necesaria un poco de tranquilidad.

ya no me duele tanto el pecho, pero angustia sigue ahi. Como le dije fue una tarde rara, sin saber si debia o no preguntarle como ta.
nubecitas me acordaban de dias en q paseabamos por el centro.
pero me preocupe de sanarme un poquito,
intente volver a quererme un poco... hoi pensaba q cuando no estoi bien con ute hai veces en q me puedo llegar a odiar a mi mismo.
si ve esto hoi me dice como esta...

Cuando recibi mensaje empece a pensar q cambio en mi. pq me dieron ganas de saber de ute, pq me dieron ganas de escribirle, pq me dieron ganas de escuchar alex ubago, o pq empece a hablarle dentro de mi cabeza. me lo pregunto pq io siempre odie actuar por reaccion. pero creo q sentir como siento ahora tiene muxo de reaccion, como eso q le explicaba el jueves en mirador... q si ute ta mal io no me siento a mi, q penita o miedo o preocupacion suya inhibe cualquier sentimiento q pueda tener io. q solo me preocupa ute. i algo parecido pero distinto pasa cuando no se nada de ute. como q inhibo cualquier sentimiento, q no quiero pensar, q obvio hai cosas q sigo haciendo pero q igual es distinto, como q me contengo.
(aunque debo reconocer q este fin de semana tenia agravante. pq hace un año este fin de semana fue horrible, o por lo menos lo q vino dp fue horrible para mi.)

pq igual hoi miraba cuadrito de photos parque almagro pero no sabia si tener penita o nostalgia, mas bien era pequeña alegria de mirar esas photos i ver lo hermosa q es ute, lo brillante q se veia... tb hoi cuando jugaba a la pelota pensaba como disfrutaria ute verme a mi siendo tan libre en una cancha de futbol, tb me habia acostado a ver cqc i le habia pedido permiso para decirle q la amaba. esas son cosas q seguia haciendo, aunque parezcan pequeñas en el momento en q ocurren ahora q me acuerdo i las repaso igual tienen un peso importante.
tenia tb ganas de abrazarla i darle besitos tiernos en carita i no soltarla. algo asi como afirmarla, retenerla, pero despacito.
pero habia cosas q no queria hacer. no queria mandarle mensaje, no queria saber de ute pq yo quisiera... era como miedo a saber q o como me iba a hablar. al fin i al cabo era nuevamente fin de semana de semana santa.
imaginaba q no sabria de ute hasta el martes o miercoles.
si, tenia miedo....weno igual tengo miedo ahora.

pero hai otro pensamiento grande q tuve el fin de semana. es el pensamiento mas repetitivo q he tenido desde el jueves hasta hoi. se llama "ojala aprenda", pq siempre he querido q aprenda de lo q pasa. se acuerda como muchas cosas eran al reves el año pasado?? como sufri yo dp de este fin de semana. ahora elegi pasarlo tranquilo. tmpc puedo decir q era mui tranquilo si estoi reconociendo q tenia i sigo teniendo un pqito de miedo a ute.
o se acuerda q el q lloraba en el metro para retenerla era yo... q tenia 0 palabras, q lo unico q podia hacer era pedirle a mis ojitos q lloraran a ver si ute se apiadaba i se qedaba 5 minutos mas. ese recuerdo no se me salia de la cabeza mientras la veia el jueves en mirador. x eso me endureci... pq tenia esa imagen tan fuerte, i tenia ganas de decirle si se acordaba.... no como reproche sino como enseñanza i para los 2, pero no era el momento i quizas tmpc hubiera encontrado forma adecuada para decirlo. se acuerda como sufria io pq ute salia?? pq el año pasado me trague la pena q me daba saber q se iba por todo el fin de semana... ahora me sentia mas tranquilo, i de verdad mas tranquilo, tranquilidad mas sincera q mentirosa.
i pensaba el fin de semana como van cambiando las cosas... i pensaba cuanto me gustaria q ute se diera cuenta tb. pero le vuelvo a decir q no es reproche, ni es mi orgullo pensar q estoi creciendo... es solo darse cuenta...algo parecido a darse cuenta de q nublamos los dias (vio lo soleado q estuvo el fin de semana?)

sabe cual era la pregunta q se me olvido hacerle i q dp no era capaz de decirle.??

era si puedo io tb intentar afirmarme de un milagro...




igual es como fuerte en cierto sentido, i x eso me daba cosita. obvio q no queria una respuesta formal o directa q me dejara todo claro, de hecho esa vez q le escribi i q le queria hacer esa pregunta le dije tb q estaba pensando en modo "ilusionado", i esa pregunta iba mui dentro de ese modo de ser. quizas por eso mismo ya no venia al caso preguntarsela cuando estabamos en placita del 26, pq ia no era momento de ilusiones, pq ibamos derechito de vuelta a la realidad.




ese dia cuando la llame llorando i escuche la voz de janito me hubiera gustado ser capaz de decirle de lo q pensaba de ese dia. ¬¬ pero taba llorando i no podia hablar. i cuando volvimos a hablar ia habia qedado la escoba =( i tmpc venia al caso decirle lo q pensaba pq le podia dar mas penita.

i pensaba el jueves q janito habia sido un pequeño angelito. q de alguna forma el nos sentia. q derrepente dijo oliver de la nada. q nos hacia abrazarnos, o jugar juntos, o volvernos a reir de cosas pequeñas (pq si hai algo q extraño es hacerla reir, pq hacerla reir era mi orgullo... i extrañaba verla o sentir q le puedo hacer salir sonrisas grandes, de esas sonrisas de verdad, ... i me gustaba cuando ute escribia por ahi q desde q io no estaba ute ya no reia de verdad)
i haciamos las mismas cosas, i io veia ojitos conito brillar cuando hablaba con el i trataba de entender su mundo de la misma manera en q me imaginaba yo q brillaban sus ojitos cuando intentaba entender cuando io hablaba de futbol, o de zelda, o le explicaba la matrix o cualquier cosa ñoña q me gustara.
i ese pequeño angelito era tan grande q nos devolvio muxas cosas en ese ratito en q nos acompaño.
incluso no habia dado nombres....tan grande parecia ser ese pequeño angelito. weno 2da vez q llame ia habia problemas i x lo mismo no tenia tanto sentido q io le dijera q pensaba en janito como pequeño angelito. :(



quizas escribi un poquito de mas, pq no sabo a q nivel estamos. tal vez escribi mui profundo pero es q aun no se lo q le pasa ute... recien le mande mensaje a ver si me explica penita... pero ni siquiera se si es penita o miedo o quizas q sea. pero ia le dije hartas cosas :) i me siento livianito... aunque igual se q esto no lo leera hoi quizas mañana tmpc... pero sabo q lo vera :)

cuando miraba cuadrito hoi dia (dentro de mundo ilusion i tomando en cuenta q en fin de semana no supe nada de ute) mas bien le pedia permiso para colgar cuadrito de photos almagro, i le pedia permiso tb para no sentirme tonto dp de hacerlo... algo asi como no querer sentirme debil x tener un pensamiento asi. :)

-no lo iba a hacer pu, solo era pensamiento q tenia mientras lo miraba, ademas q en pared ahora tengo puros recortes i photos importantes para mi-


otra cosa mas
no me acuerdo cuando lo pense, tiene q haber sido dp de ultimo dia parque o´higgins, pero...
antes de preguntarme si io perdonaba todo lo q paso el año pasado, ute se perdono a si misma??
me gustaria saber q si, creo recordar q alguna vez me dijo q asi es, quiero pensar q lo es.

ojala asi sea.

NUEVA ENTRADA

hace tanto tiempo q no le escribia como de verdades como antes q igual me da un poco de miedo hacerlo
no sabo en q estado este ahora ni siquiera entiendo bien mi estado ahora, pero voi a tratar de explicar un poco.. pq necesito hacerlo pq me duele no poder decirle nada
no quiero escribirle para exigirle respuestas, solo quiero q dentro de todo lo q me salga ute trate de entenderlo, i q lo q pueda explicar trate de hacerlo

hoi dia me desespere ayer tb me desespere. me mando ese mensaje de rosa conito en pza de la florida q amo i no le quize tomar el peso... i en la mañana cuando me levante recien lo pude leer i pude pensarlo... i me daba impotencia i me daba angustia, de acordarme de ese dia. de coom era yo. pq ahora trato de no acordarme como era este mismo dia el año pasado pq se q si lo pienso o si me acuerdo me puedo romper. pero con su mensaje me acorde, i me veia a mi tan distinto, tan dispuesto a hacer cualquier cosa, me veia con tanta esperanza... q los 2 sabiamos i ese mismo dia io fui capaz de dcirle i de reirme (con penita) pq "no sabia donde o como ibamos a estar en un mes mas"... pq el final se podia oler i los 2 lo sabiamos, q ya venia... pero ahi tba yo soñando... i creo q tener ilusion no es un defecto, o por lo menos no es un defecto reprochable pq ilusion siempre a estado dentro de mi. i cuando tenia todo eso en la cabeza, cuando tenia recuerdo, empeze a llorar, 2da vez del ultimo tiempo q lloro esas lagrimitas q hice todo el esfuerzo por dejar. pq yo ya no queria llorar por recuerdo, ni por impotencia. era parecido a lagrimitas en parque ohiggins q el jueves no podia explicar. pq me puse a llorar solo pq no tenia forma de decirle q me abrazara, q me protegiera un ratito.. ya no se pedir eso.
i el jueves la tenia i estabamos gastando el tiempo en hablar de problemas aunque suene frio "inventados"... q tabamos frente a frente i io me sentia sucio, q me podia imaginar todas las dudas q pasaban por dentro de ute i era too tan tonto, tan estupido q no encontraba forma de decirle q se callara, q ese tema no era tema en realidad. q io solo qeria abrazo, i qeria no soltarla quizas de la misma forma q ute me lo pidio el jueves pasado. pero son cosas q no se pedir, creo q es mezcla de orgullo de no parecer debil i es miedo tb de verme volviendo a serlo.

dp de primer jueves en parque o´higgins sentia alegria inmensa. como le dije ese dia habia escuchado TODO pero de veritas TODO lo q yo necesitaba escuchar de ute. era volver a verla como princesa de antes. q me habia vuelto a decir q me necesitaba. q me habia vuelto a decir q me amaba. i yo con eso podia vivir no se cuantos años mas tranquilo.
el problema es q dp de ese sentimiento venia miedo. q podia sentirme tranquilo de no volver a hablar quizas en cuanto tiempo, pq lo q yo necesitaba saber lo sabia i lo habia escuchado saliendo de su propia boquita, aunque no me haya atrevido a mirar muxo sus ojitos pq ese recuerdo me iba a hacer morir. i ese miedo era q pasara cualquier cosa q hiciera cambiar lo q ute dijo. q yo sin saber haga algo mal i q ute simplemente haga q palabras se fueran por el aire. si, todavia estaba tranquilo i intentaba traspasarle algo de tranquilidad cuando ute me llamaba, pero cada vez q cortaba, o cada vez q escuchaba un "cuidese muxo" o un "gracias" pensaba quizas hasta cuando no la vuelvo a escuchar. entiendame, q es distinto a esa desesperacion de antes de no saber cuando la vuelvo a tener... desesperacion de ahora es por no saber q pueda estar pasando por ute, por su cabeza... q cosas le puedan decir o q se pueda imaginar.

me daba penita tb q me llamara pq tenia penita... no me molestaba, pq yo quiero estar para ute cuando necesite q la escuche o necesite escucharme, pero por ejemplo, el jueves pasado moria por preguntarle si hubiera qerido estar conmigo sin haber existido esas cosas q le dijeron i q necesitaba preguntar.
i mas encima me llamo el viernes, i me hablaba cortante. i yo no entendia i volvia a morir de miedo pq no sabia q habia pasado. ese miedo q me da a no saber q hai en su cabeza lo encuentro parecido a miedo q me dijo ute a la salida del parque, q tenia terror de sentirme lejos, a 1 o 2 pasos... o mas bien miedo a no sentirme al ladito suyo. q me hubiera encantado, = q el jueves, q hubiese llamado no para aclarar lo q habian dixo, o lo q salia en fotolog, sino q para cualquier cosa... pero cualquier cosa alegre.
ese mismo viernes en la noxe me habia acostado recien... i le estaba hablando. intentaba explicarle pq no la llamo. intentaba decirle q a veces no puedo soportar miedo a escucharla al otro lado si la interrumpo cuando esta pasandolo bien. q me moria de ganas de tomar el telefono i decirle cualquier cosa linda... se acuerda cuando le dije q quizas yo seguia siendo el mismo de antes... q seguia siendo celoso en verda adentro mio.??? algo asi pensaba... q no es q no sienta celos, al contrario... lo unico q hice fue aprender a no preguntar.
i justo cuando estaba pensando i tratando de explicarle eso me llamo i era por lo de flog =(

i el sabado la llame, pq esa misma ilusion q le decia hace un ratito esta dentro de mi. i q tal como anoxe le explicaba pq no la llamaba, ahora me queria demostrar a mi mismo q puedo hacer cambios. q tal vez dp muera pero quiero por lo menos intentarlo. i la llame i parecia estar todo bien. de verdad habia ido a comprar pan o ya estaba en su fiesta??
dp quize hacer otro cambio, u otro avance... q no era tan "racional" como llamar por telefono. era volver a decir q la amo. era volver a ilusionarme de hacerle un regalo, q aunque pequeñito pequeñito io estaba de alguna forma con ute en dia especial, dia sta conito. lo vio?? era mensaje q le mande con pagina web.
i dp quedo la escoba. me mando mensaje rosa conito i el naxo le pinxo el celu i io venia llegando a la pieza i me lo paso i conteste. i dp era todo tan dificil. podia entender enojo pero no podia entender reaccion de dp. podia entender q ute la noxe anterior me habia llamado por esa misma causa... pero no podia entender reaccion de dp. q me corto, q me volvio a hablar cortante. era como cuando antes yo le decia q no consideraba q estuvieramos como para tratarnos asi. q no nos mereciamos eso.

i el domingo no queria nada. habia vuelto a pensar eso con lo q yo nunca estuve de acuerdo, q ute dijo en diciembre... q de verdad estabamos enfermos. i pensaba q como estabamos peleando asi... no se si peleando, pero era algo parecido. i io estaba volviendo a llorar por causas q no quiero llorar. q habia error mio, pero q no queria sentirme asi. q dp de vivir un jueves asi en parque o´higgins algo asi es nada. q es una falla mia no poderla hacer estar tranquila, no poderle transmitir seguridad.

tonces el domingo me desespere con eso, i sobretodo dp de empezar a leer mensajes q mando en la noxe, sobretodo ese de rosa conito en plaza la florida. i io sabia q en la tarde se me iba a pasar todo ese como pensamiento feo i iba a necesitarla. e iba a qerer llamarla. pero trate de aguantarme, pq ya habia sido como demasiado fuerte hablar en la noxe, q habia sido como mucho gasto mental... q hacia falta pensar un poco, un poco de tranquilidad quizas.

pero amaneci mas desesperado. i no sabia como pedirle verla. moria por decirle si podiamos hablar. la vi en la mañana cruzando las calles para la u, i puedo jurarle q corri a alcanzarla... no se si me vio. creo q si. pase dos semaforos en rojo pero justo cuando calcule q la habia alcanzando en el ultimo semaforo ute habia cruzado ese con rojo i habia cruzado al kiosko. puedo jurarle q la queria alcanzar... q le iba a hablar sin mirarla i quizas un poco de lejos, pero q le iba a decir lo mismo q le dije en mensaje de recien... q si le puedo escribir en el blogspot i si puede ute responderme. i dp me iba a desesperar i antes de q diera verde el semaforo iba a pedirle verla no se si hoi o mañana. q le iba a decir q necesitaba hablar lo q paso, hablar esto mismo q estoi diciendo. aunque la verdad de todo eso fuera q solo necesitaba un abrazo, i volver a sentirme chiquitito... i volver a sentir q me cuida un ratito. q puedo llorar i q puedo retenerla conmigo.
puedo jurarle q eso iba a hacer i q en eso pense mientras cruzaba en rojo los semaforos.


a veces pienso o mas bien quiero pensar q ute esta bien, q esta tranquila. como si ese pensamiento me permitiera decirme a mi mismo q no la llame para no romperle su burbuja. q sin mi esta todo bien. PIENSA UTE A VECES ASI DE MI?? me imagino seguido q ute piensa q io soi fuerte, q en mi mundo esta todo bien, q todo me resulta....

se acuerda de frase gigante, de esa frase "q no puede vivir sin mi"... puede re-pensarla... puede explicarmela... puede decirme q es de verdad i q puedo afirmarme de ella muxo tiempo. puede hacer esfuerzo i cuestionarse q tal vez su mundo si funciona bien sin mi. Puede plantearse vida sin mi, sin nada de mi... i luego de pensar eso, puede decirme q vuelve a aflorar esa frase???


se me fueron muchas preguntas. i como siempre se me desordeno todo. pero ahi ta algo de lo q tengo adentro.

=)?