Rindete

MIERCOLES 26 DE OCTUBRE 2004

Queria empezar esto el 26... dp quize empezarlo el 25 pq habia sido un dia importante i necesitaba escribir, incluso tenia la justificacion de q se lo iba a entregar de todos modos el 25 de noviembre i q ahi se cumpliria el mes. Weno, paso el 25 i no pude empezar... pero no creo q haya habido mejor dia para empezar a hacerlo que hoi 26 de octubre a las 1 i media de la mañana, cuando ute me acaba de mandar mail

eso fue anoxe, ahora ya es tarde-noxe...ya llegue de la u i ya llegue del ciber...estuve ahi como 3 horas con el naxo i compartiendo con cada persona conocida q llegaba.

Hoi no la pude ver...quize hacerlo pero no se podia, no creo q sea “pq hoi no me servia” como ute misma lo dijo, pero si quize no cargosearla tanto. Debo reconocer q ahora tengo un poquitito de miedo de escucharla, i sentir q me habla distinto a como lo hacia anoxe, o tengo miedo tb a yo escucharme distinto i q ute piense q cambie, o q no haberla visto hoi me hizo crearme barrera por mui pequeña q sea.

Me siento feliz, tan feliz q tengo ganas de llorar. Mi frase mas repetida, mas q “princesa hermosa”, mas q “coni te amo”, mas q “te doi mis ojos”, mas q “llameme por fi” o “te necesito i me estas fallando”, mi frase mas repetida es q la vida es linda, q la vida es hermosa...i siento q hoi es de esos dias en q todo es para uno. Miro celu i veo q desde las 8 i algo de la noche de ayer ute me llamo casi cada una hora hasta las 1 o 2 de la mañana. I veo tb q me desperto antes de irse a dormir. I con eso me basta. El no haberla tenido hoi cerca, ni siquiera haber sentido la presion de saber q estuvimos en algun momento los 2 en la u i q en cualquier pasillo me la podia encontrar, creo q me libero un poquito. Hice muxas cosas, cuando decidi no insistir me fui al cine, (aunque al final no compre ninguna entrada), dp jugue a la pelota, fui a la Usach a photocopiar un libro i dp cruze a estacion central a comerme un barquillo gigante bañado en chocolate. Me hubiera encantado q ute estuviera conmigo en cada uno de esos momentos, i como me hubiera gustado dedicarle un gol frente a ute i no a su imagen en mi pensamiento, o haber ido con ute a photocopiar, o haber ido con ute a pasear al cine, o haberme sentado en estacion central, en el mismo lugar donde el mundo i nosotros mismos nos estabamos destruyendo a pedacitos la semana pasada, pero ahora comiendo ese barquillo gigante q siempre prometo o q siempre espero encontrar pero q nunca llegamos a comprar.

Empiezan a asomar lagrimitas pero no hai rabia, ni enojo. No tengo celos de preguntarme con quien compartio hoi, ni de quien le saco una sonrisa, ni de quien la miro a los ojos. No pienso en eso. Lagrimitas son de sentir q esto es tan gigante q no lo puedo controlar. Q ya no hai forma de hacerlo.

Cuando vino a mi casa hace 2 dias a preguntarme q pasaba, hubo una sola cosa q fue i va a ser capaz de sostenerme, creo q incluso debe ser lo segundo mas fuerte para mi en ese sentido, dp de la occasion en q me dio un beso dp de la pba de ruiz tagle el año pasado...ese beso sellaba nuevamente nuestro pacto, q no sabiamos ni como ni hasta cuando decidiamos seguir existiendo pero q esa era la decision, lo mas puro q hasta ese momento habia sentido en mi vida.

Antes de ayer dp de todo, como si hubiera escuchado como le gritaba yo por dentro q me diera alguna esperanza, dijo q “sabia q me necesitaba”... no era palabra q tuviera relacion con amor, con compromiso, con ganas o con la fuerza q todos estos meses le he estado pidiendo, pero eran las palabras q yo necesitaba escuchar. Palabras q me permitian entender de mejor manera lo q pasa por dentro, eran palabras transparentes capaces de reflejarlo todo. No se si ute entiende ese peso, no creo q ni siquiera se le haya pasado por cabeza lo importante q fueron para mi.... pero ahora le digo lo q fueron i lo q significaron.

Hoi dia la ame de muxas maneras. Nuevamente, piense q la estoi idealizando, no me vale... pero te amo.

Ayer dp de dia en plaza rodrigo de araya tenia ganas de preguntarle

¿¿puede importarle algo, o puede otra cosa cualquiera q sea, ser mas fuerte o hacer sentir lo q sentimos ese dia??

Me cree capaz de poder fallarle??

Necesita algo mas q esto para darse cuenta, i poder decir q es feliz??

yo al menos...tengo clarisimas todas esas respuestas

si, si me tocas me muero... pero igual no quiero soltarte.

Ahora me voi a jugar al balon, son pasadas las 9 pm.

No le conte q ayer la agregue a msn... ute sospecho pq yo estaba ocuapndo el windows msn... por la sospecha i por el miedo de volver a hablar i q un poquito de viento pueda dañar toda la construccion q tengo en mi cabeza, prefiero irme a jugar pensando q todo sigue como taba ayer... i nuevamente sera otro partido completamente jugado i pensado en ute.

JUEVES 27 DE OCTUBRE

Hoi es raro, estuve todo el dia bien inclso dp de verla. Pero ahora q estoi en mi casa me siento medio mal. Quiero creer q lo estoi agrandando...pero estoi sintiendo raro haber dicho te quiero. Ojala solo sea esa sensacion q siempre me da antes de pedirle algo q se q me puede negar.

Me acaba de llamar ute, ahora me va a llamar a la casa. No sabe cuanto necesitaba eso. No quiero llorar ni decirle esto por telephono.

Sip, ya entendi pq es la sensacion q tengo. Estoi escuchando “quedate” de de saloon, i la imagen de ute fallando es demasiado fuerte. Estoi escribiendo mas con penita q con rabia. I ya me puse a llorar de nuevo. I tengo miedo, miedo de preguntarle cosas, miedo de preguntarle q hizo, miedo de poner algun tema de conversacion q duela, i me dan ganas de quedarme callado, solo con conformarme con saber q hoi fue capaz de llamarme. I me da tanto miedo esos cambios. I me da tanto miedo preguntarle si mañana dp de su prueba de constitucional podemos salir. No tengo excusa, no quiero decirle q quiero q comamos helado en est. central...ese hubiera sido panorama de hoi dia si me hubiese querido acompañar a la usach.

I me dan ganas de decirle q le puedo dar todo, q solo hace falta q me deje hacerlo.

Estos son esos dias en q pienso cuanto le exijo, i me doi cuenta de q pido mucho, son los mismos dias en q pienso q mi error es querer darle mi vida i q ute no la quiere, i mi segundo i mas grande error es pedirle su vida i q ute no este dispuesta a darmela.

Hoi trate i pense q habia logrado reirme de situacion de mirar al suelo con mirada perdida cuando nos cruzamos a la entrada de la u... pero de verdad me afecta. Supongo q ute ya se acostumbro, quizas por la fuerza del medio sobre ute, pero ya se acostumbro.

Odio el sentimiendo de extrañeza. Esa vez q practicamente la tuve q obligar a juntarnos a conversar en el L1 un viernes yo iba caminando detras de ute, i era horrible sentir q ute no era esa, q mi corazon no era capaz de hacer entender a mi cabeza q la niña q iba caminando un poco mas adelante era la persona mas importante de mi vida. Era la misma sensacion de verla en la u. una especie de querer sentir asco a esa conito q de verdad deberia escribirse konny. Me apesta sentirla asi... y me apesta mas aun en esos momentos en q la siento asi aunque ute este delante mio. Siento q nos hemos comido, o mas bien, algo externo nos comio tanto tiempo, q no soi capaz de dimensionar q con ute he compartido casi un año i medio. Q cuando miro hacia atras veo demasiados vacios...i q en muxos momentos me hizo falta.

A veces pienso q ute puede pasar por sensaciones parecidas...pero no se si tan grandes.

Y cuando la abrazo siento como de a poquito vuelve a ser conito. Vuelvo a sentir olorcito, vuelvo a sentir pelo q se enreda en todos lados, vuelve a tener la voz normal q ute tiene conmigo. Hoi pensaba q cada vez q le pido salir o juntarnos, lo q hago es rogarle a la conito q esta escondida q vuelva un rato, q borre la imagen horrible de la otra i q me demuestre por un momento como es en verdad.

Hoi tengo miedo de pedirle eso para mañana. I creo q gran parte toda este pensamiento viene por eso.

me esta llamando de nuevo, i estoi llorando.

¿¿Sabe lo q es llorar de impotencia, de MIEDo, a pedirle salir mañana?? tener miedo de q diga q no puede o q no quiere pq tiene q salir con sus amigos o cualquier otra razon.

O sabe lo q es tener miedo a conectar el msn q invente hace 2 dias para saber si esta conectada...

ha pensado alguna vez lo facil q es hacer feliz a alguien q lo unico q quiere es estar contigo??

lo facil q es estar con alguien q no tiene necesidad de ir a fiestas

q el fin de semana si no es para jugar a la pelota no sale

q no pesca a ninguna niña...simplemente no me dan ganas de conocerlas mas

q en el verano no va a salir a ningun lado a no ser de q salga con los papas por el dia a la playa

i sabe como me muero pensando q mañana es viernes i tengo miedo de pedirle cualquier cosa...

i saber q el sabado se va a ir a hacer clases i tmpc tengo como pedirle salir o juntarnos...

i q quizas en la noxe se vaya a una fiesta, pq necesita despejarse

i q tal vez para la fiesta de la primavera en la u si le pido q nos vayamos antes ute me diga q no pq quiere compartir con sus amigos

i q como vienen vacaciones i esta vez mas largas, ute o alguien decida por ute q ahora es cuando, q no va a haber mejor oportunidad para sanarse de este amor q ahora....

i q dp vienen las vacaciones i cada viernes o sabado voi a morir pensando como quisiera estar con ute en ese momento

i q dp se va a ir por semanas a la playa i q todo el contacto va a ser 5 minutos por telephono

antes todo este pensamiento terminaba de esta forma: no sabe como muero pensando q, dp de hacer todo el esfuerzo q todos los dias hacemos por sobrevivir un poco mas, ute a fin de año va a decidir irse a estudiar a otro lado...creo q ya no es asi... tmpc se i tmpc me creo habilitado para preguntarlo...para variar.

Hoy pensaba en todos tus mejores amigos.

Te voy a contar un cuento. Aprovecho de hacerlo, ahora que no estas. Por que te volviste loca y te cambiaste de colegio. Y me tienes solo en el patio marcando tu telefono de vez en cuando, pero como no tengo tarjeta, logra que evada a todo el resto, que piensa en la prueba y yo no. Yo pienso en ti. Pierdo mi vida, como siempre.
Sucede que me gustabas. Me gustabas tanto que no supe como me odias ahora. Es mas, ya me molesta esa practica carerrajista de enojarse conmigo por cosas que haces tu, como dejar que un imbecil cualquiera (si, me refiero en especifico a tus amigotes, los raperitos de mierda que todavia no aprenden a hablar y que se andan quejando por falta de espacio) vaya y te manosee frente de todos. Debe ser por que soy un pendejo pelotudo. ¿Pero sabes? A mi me complica realmente que seas tan aceptica. Tan limpia. Tan inocente pero no. Que te moleste que me zarpe para decirle una que otra verdad a los idiotas que siempre se cagan de la risa de todos nosotros, haciendose pasar por inocentes palomas en todos lados y que al dejarse manipular nos dejan como unos estupidos. O sea, todos tus mejores amigos.

Por que no tienes uno. Tienes 15. Y todos de seguro te intentaron violar borracha. Y yo estaba enamorado de ti, con las intenciones de siempre: darte besos y llamarte para saber como estas. Me quemo por dentro por que nunca seras mia y por que el amor trata de un puto accidente: que dos personas se fijen mutuamente en lo bellas que son del otro lado. Yo tengo un problema: bonito no soy. Pero te quiero. Con eso basta. ¿Fijate en mi? Te vendo mi dignidad en trozos. Si quieres los repartes, pero no me dejes aca solo y desesperado. Me estas matando. Todos se estan matando aca. Ya no se soportan. Pero ya vendran las bombitas de agua, los abrazos, los lloriqueos, la charla de la profe. Las ultimas horas se queman y tu debes estar en otro lado. Ojala una lluvia de fuego sepulte la comuna donde estas.

Y eso tambien corre para todos los patios de la gente que odie por culpa tuya, esos intentos humanos que todo el tiempo eran peores que yo (como personas, por que te dañaron mil veces y gratis)

Perdi horas completas esperandote. Y apuesto que sigues abrazada a ti misma. O sea, a ella. A tu mejor amiga. Mientras se besan en esa cama y yo me siento cada dia mas solo.

A mi de verdad, no me molesta que seas rubia. Lo que me molesta es que seas rubia de adentro.

Esas cosas no se perdonan. Y tampoco se entienden. Y no me importa lo que pienses. Prefiero ser egoista que mirar toda la vida, la puerta corredera de mi casa. Con mi mama de fondo gritandome que queda tan poco para salir.

Que no me ponga a llorar

I mi pensamiento mas extremo es querer bajar los brazos ahora. Ser capaz de soltarla ahora, pq (cuanto se parece esto a como me sentia el semestre pasado) la caida dp va a ser mui grande.

Lo bueno es saber q no soi capaz. Nuevamente, diga q es obsesion, q estoi enamorado de su recuerdo, solo se q antes de hacer o decir las cosas soi capaz de pensar i no causar daño antes de saber q estoi muerto sin fuerzas para nada. Me siento bien de poder hacer eso, de haber aprendido eso de tantas veces en q me desespere el año pasado por verdadesas estupideces... i me daba pena el pensar q ute aun no es capaz de ver esto o de pensar asi. Por eso creo q fue tan fuerte i tan importante para mi lo q dijo el lunes cuando vino a plaza palmeras a conversar.

ahora me doi asco a mi mismo de estar escribiendo asi...

aunque dp de escribirlo me empiezo a sentir un poco mejor. Ahora toi dejando la escoba con musica a todo chancho para q ruido no me deje seguir pensando. Mas rato voi a jugar a la pelota, a la noxe como lo hacemos ahora i creo q eso me hara bien. Me voi a comer algo...

Me dan ganas de levantar telephono i poder decirle todo esto, Poder pedirle sin miedo verla mañana. I mas q eso, decirle q me estoi muriendo i necesito q me componga. Q necesito saber q ute es capaz i q puede verme aun como ese peteño indefenso q era yo cuando vino a mi casa, cuanta entrega de su parte necesitaba yo esa noxe i como fue q ute fue capaz de darmelo todo. Necesito sentir q ute en verdad sigue siendo la misma, q sus imagenes de la u puedo temerlas i odiarlas... pq la de verdad esta conmigo, tan cerca como es levantar telephono. Quiero saber q ute es capaz de pensarme asi, de no olvidarse de cuanto la necesito. Quiero levantar el telephono, pero creo q tmpc puedo hacer eso.

Creo q palabra de hoi es Frustracion

VIERNES 27 DE OCTUBRE

hoi dia era importante. Siempre q veo como me voi muriendo i q voi bajando los brazos prefiero esperar un poco mas, decirme a mi mismo q espere un dia mas, o dos, o cinco, o una semana...antes de decidir q no puedo seguir vivo. Ayer tenia esa sensacion i hoi cuando desperte intente alargar vida un poco mas, la verdad es q queria escucharla i tenia ilusion de q me podia insinuar o incluso decirme directamente q dp de su prueba podiamos salir. La llame i no paso nada. La llame dp de metro i paso todo lo q paso. Por un lado creo q lo agrande muxo, pero por otro i releyendo todo lo q he escrito en dos dias creo q tengo en mi cabeza i en mi corazon motivos suficientes como para sentirme asi. Hoi dia era todo o nada. Hace una semana soñaba q hoi seria dia en q ute decidiria tener fuerza de nuevo, ayer ya era capaz de entender q nada de todo lo q yo podia imaginar iba a pasar...q iba a ser un dia mas, i q iba a ser un dia mas en q iba a terminar sintiendo q la obligaba a estar conmigo.

I me intente tragar todo i pedi ir a buscarla. I termine mas roto yo, i termine haciendole mas mal a ute, en definitiva, creo q hoi no debi haber aparecido.

Ya supo lo del naxo, i en cierta medida sabe q en mi casa las cosas no estan bien... no queria decirle nada de eso antes de hoi, pq no queria tener motivos extras q pudieran hacer q ute quisiera estar un dia conmigo. Aunque creo q esa labor de llamar la atencion i rogar de algun modo por tenerla una tarde mas era lo q pretendian mis lagrimas ayer i mi cara de pena hoi.

Esta semana no la encontre nunca. O sea, hace rato q no la encuentro, desde el viernes pasado i antes de eso no se cual fue el ultimo dia en q senti estar con conito de verdad i me senti adaptado i con capacidad de abrirme. Excepcion es martes pasado, q pasaron muxas cosas para q se diera, tuvimos q haber muerto el dia anterior (igual como morimos el jueves anterior al viernes pasado)... como si fuera requisito morir horriblemente un dia para tener un dia lindo al dia siguiente.

Creo q mi problema no es tener dias bonitos, mi problema es q cada vez q hai uno de esos me ilusiono mas...dp de este martes estaba radiante, llegue a contarle a la mary lo q habia pasado, q yo habia vuelto a decirle te quiero CASI sin miedo a sentirme tonto al otro dia por haberlo dicho i no sentir una respuesta tangible. Taba contenta ella pq me veia feliz a mi. me dijo q ahora tenia q cuidar eso q habiamos ganado... i no pude. Siento q miercoles lo unico q hice fue aguantarme, ponerme mascara de tranquilidad o incluso de un poquito de alegria para no dejarla ver como la estaba necesitando. El jueves fue lo mismo...

Hoi penita mas grande cuando estaba en la banca era darme cuenta de q no puedo. Q ute el semestre pasado se decidio a quitarme todo lo q teniamos de a poquito. Yo intente guardar cada cosa como tesoro, pero de todas formas termine sin nada. I ahora estaba intentando recuperar cosas, con la dificultad de q no puedo pedirlas, q tengo q darlas a entender, o q tengo q hacerlo de a poquito sin cuestionar i buscando q ute tmpc me cuestione. (cadenita, repisa conito, photo photolog, msn, mails como antes, volver a escribirle i miles de cosas mas) I siento q nada de lo q haga sirve. Ute el lunes me preguntaba q queria yo, q asi como estabamos q podia pedirle... i era injusto q me preguntara eso cuando yo no me siento capaz de nada. Q me encantaria q tuviera fuerza para decirme q lo q dependa de ute por lo menos me lo va a asegurar, pero ni siquiera eso puede hacer. Me encantaria pedirle todos los viernes q quedaban de clases para mi...mas egoistamente le hubiera gustado pedirle cada rato de cada dia en q pudieramos estar juntos i crear una burbuja, pero venia pensamiento de q el semestre pasado el horario ERA para nosotros i q ni siquiera asi ute se dio cuenta o quizo aprovecharlo. I me gustaria pedirle q volviera a crear ese respeto q yo sentia el año pasado. Q si yo no puedo acercarme ute en la u, i sabiendo q es esa la frustracion mas grande q tengo ute va a intentar darme cada momento afuera q pueda, i va a tratar de mantener una barrera con sus amigos, pq me muele saber q al allan ute le gusta i puede compartir todo el dia con el i abrazarlo i miles de cosas q yo ya ni siquiera cuando la tengo par ami solo puedo tener. I me apesta sentir q es como enemiga q lo unico q quiere es causar daño.

I me duele saber q ute recurrio a mi pq sentia q sus amigos no le servian. Q no le cuestione nada pero q ahora termina buscandolos a ellos i botandome a mi. I se supone q me ama a mi pero yo soi el q se tiene q tragar angustia e incapacidad de compartir con ute, i q sus amigos q hasta hace un mes no le servian o no la llenaban, con tan solo poner una cara de desagrado fueron capaces de separarla de mi el semestre pasado...i sigo creyendo i seguire creyendo q los q se tienen q haber tragado angustia o desagrado son ellos al haberme visto con ute, i q ellos debieran haber sido los q sintieran envidia de ver lo grande q somos i cuanto hemos podido crecer a pesar de estar asi, i no ser yo el q muere de envidia pq ellos no hacen nada para tenerla i sin embarho, la tienen todo el dia. No digo q debimos haber sido algo en la u, no niego q me hubiese encantado poder hablarle por lo menos, pero me hubiera contentado con sentir un carlorcito por dentro, poder tener sonrisa cada vez q los veos de saber q soi mas importante q ellos para ute.

Tmpc nunca pregunte q fue lo q paso con gian carlo. Q paso con sus posteos en el flog, q paso con su enamoramiento del avatar de el. Como muxas veces tmpc me atrevi a preguntar eso.

Tmpc pregunte nada de sus clases, q al ppio era un grupo de la catolica, q dp iba a acompañar a la pau, i q dp termino llendo a hacer clases, nunca pregunte si le gustaba, pq lo hacia... si era como cuando se fue a campamento, cuando queria ayudar sin darse cuenta q la q necesitaba ayuda era ute. No le reprocho nada, de hecho ni siquiera tiene pq explicarme esas cosas, lo q hago es reflejar el nivel de cerradura q tengo frente a muchas cosas q hai en mi cabeza, q me las trago con tal de estar bien un dia mas.

I debo pensar i repetirme toda la tarde en el patio de la u q me ama para intentar entender lo q pasa cada dia. Si, soi egoista.

Siempre me preguntan si la quiero i respondo q muxo, q la amo, q dejo todo por ute. Me preguntan si ute me quiere i respondo q si. Me preguntan, entonces q mas necesitan... no se q responder.

¿¿necesitamos algo mas?? hai dias en q vivo solo de ese pensamiento, q me apoyo en eso para no pensar en q no la vi i q tengo q esperar q este de noxe para estar atento a celular a ver si llama. O me apoyo en eso para omitir q el momento en q la vi ute iba ocupada de su mundo mientras yo iba mirando al suelo para no sentir dolor en el pecho.

Si siento q necesito algo mas aparte del saber q me quiere. Quizas eso cabe dentro de las cosas q le exijo demas. De hecho muxo de lo q hai en este ultimo dia tiene q ver con sueños, con cosas q aspire a recibir, q soñe i creo q seguire soñando con tener algun dia.

Hoi pensaba decirle q no me respondiera esto. Q se lo mandaba tal cual lo deje ayer, no quiero borrar nada, o sea, ahora si me gustaria borrar cosas pero creo q no debo hacerlo. Ahora escribi con un poco de pena i de odio, i de egoismo. Hai sentimientos feos pero tb hai bonitos, i me gusta sentir q son esos ultimos lo q son permanentes. Esto ultimo, lo de hoi, esta feo pero no voi a ser capaz nunca de preguntarselo o decirselo a la cara, i creo q es mejor sacarlo de dentro mio de una vez.

Ayer lloraba tb pq pensaba estar un mes escribiendo i siguiendo con esto guardado. Ahora lo tiene, a solo 3 dias de haber empezado a escribirlo ya lo leyo... igual es un alivio... pero tb el sentimiendo de haber quedado completamente abierto, de estar mas indefenso q nunca, de q conoce todos mis miedos es gigante.

I ahora q lo veo creo q si tengo motivos suficientes como para q mi cabeza i mi corazon se colapsen, lloren i mueran como me sucede cada 2 o 3 dias...

i le queria pedir q me responda, no ahora, ni mañana, supongo q ya no hai apuro, pero si q me responda alguno de estos dias. Tmpc quiero q me responda todo, solo quiero saber q piensa ute...

palabra de hoi era ilusiones rotas