miércoles, julio 13, 2005

Semana Ignaciana miercoles 13 julio 2005

deberia estar demolido por dentro pero no lo estoi, no se si la cuestion me de dp. deberia estar en el "carrete" pero tmpc estoi ahi. estoi en el pc escribiendote pero escribiendome.estoi intentando ordenar ideas i sentimientos, q ya no son para ti, q como nunca antes tengo la seguridad de q no llegaran a ti, pero de algun modo tengo q expresarlo.

q hoi me viste feliz, con gente q me quiere, gente q no me ve hace 1 año o mas, pero q no rompen lazos, pq romper lazos como los q en ese colegio teniamos no se puede por voluntad.

hoi te vi feliz a ti tb. i mas importante q eso, te vi siendo autentica. lo q estaba escribiendo ayer antes de q me preguntaras si podias venir conmigo a la semana ignaciana, era q estaba dudando de todo. Estaba volviendo a pensar q en realidad no somos especiales, q sentir asi es normal tb para otras personas, q lejos de q sea un "amor" demasiado fuerte, somos solo dos personas q se complementan en todo.

cuando decidiste no volver a hablar, lo unico q me hacia llorar en la noxe (pq tenia un tapon de rabia q anestesiaba la penita) era pensar q necesitaba una noxe como las de antes, esas donde hablabamos hasta las 6 am, donde nos quedabamos dormidos juntos. Q ahora no iba a ser como antes, pq no habia nada q arreglar. q lo muerto no se arregla i esta muerte tmpc se puede revivir...pero q necesitaba una de esas noxes para sentir q estoi de algun modo aun contigo. q puedo seguir adivinando q es lo q quieres escuchar, q puedo seguir adivinando i presintiendo si tuviste una penita.esta semana tuve 2 noxes asi i fueron hermosas, como tu dijiste, q cuando hablabamos no se sentia el paso del tiempo, no habiamos sido capaces de desincronizarnos a pesar de semanas sin hablar i un mes sin mirar a la cara.

q hoi desde q te vi yo quize crearme un muro de no penita, de miedo a volver a mirar a los ojos i comparar la mirada de ahora con la mirada de viña, o la mirada del 24 de enero. tu tb me habias avisado q iba a haber un muro, q la intencion era "estar ahi" como tantas veces te pedi i me lo negaste. querias estar ahi pq algun dia sintiendote demasiado enamorada dijiste q este dia ibas a querer estar ahi sea como sea. i estuviste, i yo tb estuve. i el muro q los 2 habiamos intentado construir se rompio sin necesidad de decir una palabra, pq una mirada era suficiente para romperlo.


Todo lo q he pensado este tiempo tb aparecio, por dentro queria gritarte q eras tonta, q eras debil, q al final, me fallaste en todo lo q me podias fallar. q me habias dejado solo, q habias decidido alejarte, i q habia buscado la excusa mas fea para hacerlo. pero cuando me abrazabas i yo me apoyaba en tu pecho lo unico q era capaz de gritarte era q no me dejaras, q esta vez por favor no me dejaras, lo triste era saber, al mismo tiempo de decirlo, q era imposible.

ahora lloro i no es por hoi, tmpc es "por todo", estoi llorando pero es porq no puedo decirte esto. quisiera q supieras q hoi volvi a creer en ti, no en "nosotros", sino q creer q algo de ti aun esta en mi i q algo de mi aun esta en ti...q esa es la unica forma de explicar sincronizacion.me gustaria decirte todo esto de alguna manera, pero no es por orgullo q no lo hago. no es por no violar la prohibicion. es porq quiero evitar e intentar lo mas fuerte q pueda, el hacer algo q te vuelva a hacer llorar. quiero q ese sea mi regalo

me alivio i me alegro q pensaras q intentando destruir todo lo q 2 peteños intentaron construir durante un año habias ganado tranquilidad. frente a eso yo quiero regalarte el no-llorar, al menos no llorar por algo q haga yo. q obvio q uno llora por recuerdos, o por angustia o cosas asi. lo q quiero evitar es q llores por algo q yo haga ahora.por eso no he respondido mails, por eso no he llamado por telephono cuando no he podido mas de la pena. no pienses q lo veo como algo "heroico", pero es de lo poco i nada q me queda hacer por ti.

gracias???

habia escrito hartas cosas mas pero se me borro por culpa de la pagina :( quizas quedo incoherente por eso pero ya no quiero ni puedo mas, necesito mi cama i necesito llorar


es cierto q hoi fue un dia muerto, pero ahora repaso cada momento i tengo la conviccion de q sera de los recuerdos mas bonitos q voi a tener del final de nosotros. i se tb q va a estar junto a dia de ñuble-el llano i dia en parque de los reyes, como de esos dias muertos pero bonitos q este año casi puedo contar con los dedos.

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