sábado, julio 23, 2005
miércoles, julio 13, 2005
Semana Ignaciana miercoles 13 julio 2005
deberia estar demolido por dentro pero no lo estoi, no se si la cuestion me de dp. deberia estar en el "carrete" pero tmpc estoi ahi. estoi en el pc escribiendote pero escribiendome.estoi intentando ordenar ideas i sentimientos, q ya no son para ti, q como nunca antes tengo la seguridad de q no llegaran a ti, pero de algun modo tengo q expresarlo.
q hoi me viste feliz, con gente q me quiere, gente q no me ve hace 1 año o mas, pero q no rompen lazos, pq romper lazos como los q en ese colegio teniamos no se puede por voluntad.
hoi te vi feliz a ti tb. i mas importante q eso, te vi siendo autentica. lo q estaba escribiendo ayer antes de q me preguntaras si podias venir conmigo a la semana ignaciana, era q estaba dudando de todo. Estaba volviendo a pensar q en realidad no somos especiales, q sentir asi es normal tb para otras personas, q lejos de q sea un "amor" demasiado fuerte, somos solo dos personas q se complementan en todo.
cuando decidiste no volver a hablar, lo unico q me hacia llorar en la noxe (pq tenia un tapon de rabia q anestesiaba la penita) era pensar q necesitaba una noxe como las de antes, esas donde hablabamos hasta las 6 am, donde nos quedabamos dormidos juntos. Q ahora no iba a ser como antes, pq no habia nada q arreglar. q lo muerto no se arregla i esta muerte tmpc se puede revivir...pero q necesitaba una de esas noxes para sentir q estoi de algun modo aun contigo. q puedo seguir adivinando q es lo q quieres escuchar, q puedo seguir adivinando i presintiendo si tuviste una penita.esta semana tuve 2 noxes asi i fueron hermosas, como tu dijiste, q cuando hablabamos no se sentia el paso del tiempo, no habiamos sido capaces de desincronizarnos a pesar de semanas sin hablar i un mes sin mirar a la cara.
q hoi desde q te vi yo quize crearme un muro de no penita, de miedo a volver a mirar a los ojos i comparar la mirada de ahora con la mirada de viña, o la mirada del 24 de enero. tu tb me habias avisado q iba a haber un muro, q la intencion era "estar ahi" como tantas veces te pedi i me lo negaste. querias estar ahi pq algun dia sintiendote demasiado enamorada dijiste q este dia ibas a querer estar ahi sea como sea. i estuviste, i yo tb estuve. i el muro q los 2 habiamos intentado construir se rompio sin necesidad de decir una palabra, pq una mirada era suficiente para romperlo.
Todo lo q he pensado este tiempo tb aparecio, por dentro queria gritarte q eras tonta, q eras debil, q al final, me fallaste en todo lo q me podias fallar. q me habias dejado solo, q habias decidido alejarte, i q habia buscado la excusa mas fea para hacerlo. pero cuando me abrazabas i yo me apoyaba en tu pecho lo unico q era capaz de gritarte era q no me dejaras, q esta vez por favor no me dejaras, lo triste era saber, al mismo tiempo de decirlo, q era imposible.
ahora lloro i no es por hoi, tmpc es "por todo", estoi llorando pero es porq no puedo decirte esto. quisiera q supieras q hoi volvi a creer en ti, no en "nosotros", sino q creer q algo de ti aun esta en mi i q algo de mi aun esta en ti...q esa es la unica forma de explicar sincronizacion.me gustaria decirte todo esto de alguna manera, pero no es por orgullo q no lo hago. no es por no violar la prohibicion. es porq quiero evitar e intentar lo mas fuerte q pueda, el hacer algo q te vuelva a hacer llorar. quiero q ese sea mi regalo
me alivio i me alegro q pensaras q intentando destruir todo lo q 2 peteños intentaron construir durante un año habias ganado tranquilidad. frente a eso yo quiero regalarte el no-llorar, al menos no llorar por algo q haga yo. q obvio q uno llora por recuerdos, o por angustia o cosas asi. lo q quiero evitar es q llores por algo q yo haga ahora.por eso no he respondido mails, por eso no he llamado por telephono cuando no he podido mas de la pena. no pienses q lo veo como algo "heroico", pero es de lo poco i nada q me queda hacer por ti.
gracias???
habia escrito hartas cosas mas pero se me borro por culpa de la pagina :( quizas quedo incoherente por eso pero ya no quiero ni puedo mas, necesito mi cama i necesito llorar
es cierto q hoi fue un dia muerto, pero ahora repaso cada momento i tengo la conviccion de q sera de los recuerdos mas bonitos q voi a tener del final de nosotros. i se tb q va a estar junto a dia de ñuble-el llano i dia en parque de los reyes, como de esos dias muertos pero bonitos q este año casi puedo contar con los dedos.
q hoi me viste feliz, con gente q me quiere, gente q no me ve hace 1 año o mas, pero q no rompen lazos, pq romper lazos como los q en ese colegio teniamos no se puede por voluntad.
hoi te vi feliz a ti tb. i mas importante q eso, te vi siendo autentica. lo q estaba escribiendo ayer antes de q me preguntaras si podias venir conmigo a la semana ignaciana, era q estaba dudando de todo. Estaba volviendo a pensar q en realidad no somos especiales, q sentir asi es normal tb para otras personas, q lejos de q sea un "amor" demasiado fuerte, somos solo dos personas q se complementan en todo.
cuando decidiste no volver a hablar, lo unico q me hacia llorar en la noxe (pq tenia un tapon de rabia q anestesiaba la penita) era pensar q necesitaba una noxe como las de antes, esas donde hablabamos hasta las 6 am, donde nos quedabamos dormidos juntos. Q ahora no iba a ser como antes, pq no habia nada q arreglar. q lo muerto no se arregla i esta muerte tmpc se puede revivir...pero q necesitaba una de esas noxes para sentir q estoi de algun modo aun contigo. q puedo seguir adivinando q es lo q quieres escuchar, q puedo seguir adivinando i presintiendo si tuviste una penita.esta semana tuve 2 noxes asi i fueron hermosas, como tu dijiste, q cuando hablabamos no se sentia el paso del tiempo, no habiamos sido capaces de desincronizarnos a pesar de semanas sin hablar i un mes sin mirar a la cara.
q hoi desde q te vi yo quize crearme un muro de no penita, de miedo a volver a mirar a los ojos i comparar la mirada de ahora con la mirada de viña, o la mirada del 24 de enero. tu tb me habias avisado q iba a haber un muro, q la intencion era "estar ahi" como tantas veces te pedi i me lo negaste. querias estar ahi pq algun dia sintiendote demasiado enamorada dijiste q este dia ibas a querer estar ahi sea como sea. i estuviste, i yo tb estuve. i el muro q los 2 habiamos intentado construir se rompio sin necesidad de decir una palabra, pq una mirada era suficiente para romperlo.
Todo lo q he pensado este tiempo tb aparecio, por dentro queria gritarte q eras tonta, q eras debil, q al final, me fallaste en todo lo q me podias fallar. q me habias dejado solo, q habias decidido alejarte, i q habia buscado la excusa mas fea para hacerlo. pero cuando me abrazabas i yo me apoyaba en tu pecho lo unico q era capaz de gritarte era q no me dejaras, q esta vez por favor no me dejaras, lo triste era saber, al mismo tiempo de decirlo, q era imposible.
ahora lloro i no es por hoi, tmpc es "por todo", estoi llorando pero es porq no puedo decirte esto. quisiera q supieras q hoi volvi a creer en ti, no en "nosotros", sino q creer q algo de ti aun esta en mi i q algo de mi aun esta en ti...q esa es la unica forma de explicar sincronizacion.me gustaria decirte todo esto de alguna manera, pero no es por orgullo q no lo hago. no es por no violar la prohibicion. es porq quiero evitar e intentar lo mas fuerte q pueda, el hacer algo q te vuelva a hacer llorar. quiero q ese sea mi regalo
me alivio i me alegro q pensaras q intentando destruir todo lo q 2 peteños intentaron construir durante un año habias ganado tranquilidad. frente a eso yo quiero regalarte el no-llorar, al menos no llorar por algo q haga yo. q obvio q uno llora por recuerdos, o por angustia o cosas asi. lo q quiero evitar es q llores por algo q yo haga ahora.por eso no he respondido mails, por eso no he llamado por telephono cuando no he podido mas de la pena. no pienses q lo veo como algo "heroico", pero es de lo poco i nada q me queda hacer por ti.
gracias???
habia escrito hartas cosas mas pero se me borro por culpa de la pagina :( quizas quedo incoherente por eso pero ya no quiero ni puedo mas, necesito mi cama i necesito llorar
es cierto q hoi fue un dia muerto, pero ahora repaso cada momento i tengo la conviccion de q sera de los recuerdos mas bonitos q voi a tener del final de nosotros. i se tb q va a estar junto a dia de ñuble-el llano i dia en parque de los reyes, como de esos dias muertos pero bonitos q este año casi puedo contar con los dedos.
jueves, julio 07, 2005
gracias por no haber sido fuerte ayer (contestacion)
3:31 pm (7 hours ago)
yo no me prometi no hablar, pero siento q no debo hacerlo
solo queria decir q ayer paso algo rarohace un tiempo me agrego alguien a msn, i nunca se conecto hasta ayerella pensaba q yo era una compañera de su preual final, lo magico fue q ella vive a un paradero de tu casa, q va enel garden school, q conoce el moserrat, q dice q las papas fritas delrocka pollo son las mejores de chile, va en el preu pedro de valdivia,q las casas de sus vecinas las van a expropiar para construirle unparque a los flaites, conoce las pajareras o ciudades de luz, q conoceel paypas, q sabe q en el 26 i medio esta la copec i q hai un pub conuna palmera luminosa por ahi...conoce hasta la plaza q se ve desdeelisa correa q yo vi una vez cuando camine por ahi hace como 3 9s.tiene amigas en el andres bello, carretea en esas plazas, conoce laigleasia q esta en el 23 i cree q barnabitas esta esta en el 28.yo en verdad estaba hablando contigo, cada lugar q mencionabamos loconociamos los 2, cuando mas dude fue cuando me hablo de los churrosdel florida center...ahi le dije q parara, le pregunte si era conito?pero no, no eras tu.i fue raro, pero tb fue lindo poder acordarse de todas esas cosas iesos lugares sin penita, me pregunto si no me sentia mal cuando cadacosa q ella decia me acordaba de mi ex, le respondi q no, q necesitabahablar de esos lugares i reirme i sentirme feliz de haberlos conocido.ella tb decia q el garden es igual a las americas, tb conocia lafacultad de nosotros, i decia q tiene caleta de pilares.de verdad aun dudo, no se si en verdad era quien decia ser o enverdad eras tu.tb sabia q desde mirador se puede caminar hasta el mim,pero q eso ya no es la florida, sino q es la granja. decia q el gardenes pesimo colegio, pq los profes de la media son malisimos. decia q lehubiera gustado cambiarse al L1...dice q "la blanca" es flaite, i qnunca ande solo por "la matu", dice q en la florida hai flaites...decia q parezco gai pq tengo una tortuga, pq escucho placebo i pq medicen loly.. ahora q lo escribo dudo aun mas, es mas fuerte idea de qen verdad eras tu.dp q se fue me acoste i me rompi, como no me habia roto en las ultimastres semanas.
en fin, no se nada
* gracias por no ser tan fuerte como para haber escrito ayer *
yo no me prometi no hablar, pero siento q no debo hacerlo
solo queria decir q ayer paso algo rarohace un tiempo me agrego alguien a msn, i nunca se conecto hasta ayerella pensaba q yo era una compañera de su preual final, lo magico fue q ella vive a un paradero de tu casa, q va enel garden school, q conoce el moserrat, q dice q las papas fritas delrocka pollo son las mejores de chile, va en el preu pedro de valdivia,q las casas de sus vecinas las van a expropiar para construirle unparque a los flaites, conoce las pajareras o ciudades de luz, q conoceel paypas, q sabe q en el 26 i medio esta la copec i q hai un pub conuna palmera luminosa por ahi...conoce hasta la plaza q se ve desdeelisa correa q yo vi una vez cuando camine por ahi hace como 3 9s.tiene amigas en el andres bello, carretea en esas plazas, conoce laigleasia q esta en el 23 i cree q barnabitas esta esta en el 28.yo en verdad estaba hablando contigo, cada lugar q mencionabamos loconociamos los 2, cuando mas dude fue cuando me hablo de los churrosdel florida center...ahi le dije q parara, le pregunte si era conito?pero no, no eras tu.i fue raro, pero tb fue lindo poder acordarse de todas esas cosas iesos lugares sin penita, me pregunto si no me sentia mal cuando cadacosa q ella decia me acordaba de mi ex, le respondi q no, q necesitabahablar de esos lugares i reirme i sentirme feliz de haberlos conocido.ella tb decia q el garden es igual a las americas, tb conocia lafacultad de nosotros, i decia q tiene caleta de pilares.de verdad aun dudo, no se si en verdad era quien decia ser o enverdad eras tu.tb sabia q desde mirador se puede caminar hasta el mim,pero q eso ya no es la florida, sino q es la granja. decia q el gardenes pesimo colegio, pq los profes de la media son malisimos. decia q lehubiera gustado cambiarse al L1...dice q "la blanca" es flaite, i qnunca ande solo por "la matu", dice q en la florida hai flaites...decia q parezco gai pq tengo una tortuga, pq escucho placebo i pq medicen loly.. ahora q lo escribo dudo aun mas, es mas fuerte idea de qen verdad eras tu.dp q se fue me acoste i me rompi, como no me habia roto en las ultimastres semanas.
en fin, no se nada
* gracias por no ser tan fuerte como para haber escrito ayer *
07-07-05 :(x2
Constanza Abarca
More options
1:30 am (21 hours ago)
demasiado, a nos er que sea mucho e incontrolable, prmeti no hacerloporque cuando empece a haerlo empece a necesitarlo demasiado no solonecsitarlo en mi cabezita o en mi corazn sino empezar a necesitra tuvoz o como sonaba tu silencio por un telefono, sentia que si seguiaasi no podria respetar esto y me rendiria a la bligacion de nointentar alejarme.que hoi no agunate porque a pesar de que he estado muy slida algunosdias mui fuerte incluso he llegado a pensar que he estado feliz, quela nota de civil me ayudo a entendr que si podia, pero que hoi el diase encargo de demstrarme l contrario, porque es demasiado fuerte esteamr que ni si quiera yo que fui la que lo contruyo con el amor tuyo nosoy capaz de matarlo, ni si quierasoy capaz de queer que se exitingapor completo, aun cuando se que es mas facil porque verse es algo muycomplejo y que pasaran al menos dos meses para que n ns vemaos todoslos dias aun asi noquisiera o una parte de este amor se negaabbsolutamente a darse por muerto.y aunque para el la racinalidad si exitite el dlor que causa es nadaen comparacin a su existencia y aun sbaiendo que es imposible por todslos medios hai cosas que el amor no controla.que he pensando en el dia que he ganado con esto y sinceramente creoque si he ganado mcuhas cosas tranquilidad, por ejemplo hoi dijieronque verian el numero de los celulares y esta vez no senti dolor deguatita no me senti kemada or dentro, nos enti miedo ni pavor porquenada habia hecho yo contrario alo supuestamente siempre hice o debihacer y que esa tranquilidad a no ser pillada fue satisfactoria, peroa la hora de dormir el saber que antes q todo traicino el amor quellevo adentro es algo que sin lugar a dudas no puede tranquilizarme,aunque la tranquilidad exterior exista.que caminar por el centro comienza a ser menos doloroso, la cony",1]
);
//-->
Me prometi a mi misma no volver a escribir, a no ser que seademasiado, a nos er que sea mucho e incontrolable, prmeti no hacerloporque cuando empece a haerlo empece a necesitarlo demasiado no solonecsitarlo en mi cabezita o en mi corazn sino empezar a necesitra tuvoz o como sonaba tu silencio por un telefono, sentia que si seguiaasi no podria respetar esto y me rendiria a la bligacion de nointentar alejarme.que hoi no agunate porque a pesar de que he estado muy slida algunosdias mui fuerte incluso he llegado a pensar que he estado feliz, quela nota de civil me ayudo a entendr que si podia, pero que hoi el diase encargo de demstrarme l contrario, porque es demasiado fuerte esteamr que ni si quiera yo que fui la que lo contruyo con el amor tuyo nosoy capaz de matarlo, ni si quierasoy capaz de queer que se exitingapor completo, aun cuando se que es mas facil porque verse es algo muycomplejo y que pasaran al menos dos meses para que n ns vemaos todoslos dias aun asi noquisiera o una parte de este amor se negaabbsolutamente a darse por muerto.y aunque para el la racinalidad si exitite el dlor que causa es nadaen comparacin a su existencia y aun sbaiendo que es imposible por todslos medios hai cosas que el amor no controla.que he pensando en el dia que he ganado con esto y sinceramente creoque si he ganado mcuhas cosas tranquilidad, por ejemplo hoi dijieronque verian el numero de los celulares y esta vez no senti dolor deguatita no me senti kemada or dentro, nos enti miedo ni pavor porquenada habia hecho yo contrario alo supuestamente siempre hice o debihacer y que esa tranquilidad a no ser pillada fue satisfactoria, peroa la hora de dormir el saber que antes q todo traicino el amor quellevo adentro es algo que sin lugar a dudas no puede tranquilizarme,aunque la tranquilidad exterior exista.que caminar por el centro comienza a ser menos doloroso, la cony
posible, y que a pesar de todo si c puede aunque sea muy dificil.que mis ojs me traicinana al querer verlo crecer aunque sea dedistancias muy lejanas y debo reaccionar si debo hacerlo. pido queesto pase pido no querer pensarlo en el dia en mis momentos masmagicos, en ese espacio donde solo existo yo, pero depsues reflexino yme alegra que al menso una parte demi sea honesta contigo al saber queaunke kiera sacarte ella siga fiel a ti, a tu recuerdo o a tu amor.que he visto la pelicula tantas veces que he llego a pensar que esposible que suceda, ese milagro, pero que no debos er ilusa, que deboreaccionar, esa es la palabra, despertar a la vida.al menos puedo presentir como estaras, al menos puedo hacerlo, perotengo miedo peteño debo confesartelo, tengomiedo a este nunca, que aunconvencida esa parte demi d que es lo mejor tengo miedo como nuncaantes y aunke tome la fuerza para seguir adelante aun siento el miedode la peteña que te decia k no keria esto, k sentia temor q pasariaalgun dia si no llegase habalrte, y cuando tud ecias k eso no pasaria,k no tengo derecho ae scribirlo, pero tengo miedo.creo que debo estudiar al menos pude desaogarme un poco. era necesariohoi. no podia no hacerlo perdon...perdon x nos er tan fuerte o noa vanzar a pasos gigantados y detenrmeen cada estacion de este largo camino para que se transforme tan soloen mi primer amor y creo q el ams verdader de tdo perdon por detenermea dar y girara y ver para atras cuando slo debo mirara hacia delanteperdn si te mmiro freneticamente a los ojos pero es lo que pasa cuandoestapeteña siente impulsivamente, y cuuandono quire ni puede detenersea pensar..por dis algun dia te dejare de amar?, o viviras para siemprepara amarte?he pensando tanto esto, apesar de que me sienta muy feliz un dia vivosintiendome enamorada de ti y eso es muy doloros para un alma que",1]
);
//-->
alvarez dice que eso es buen que demuestra que puedo avanzar, que esposible, y que a pesar de todo si c puede aunque sea muy dificil.que mis ojs me traicinana al querer verlo crecer aunque sea dedistancias muy lejanas y debo reaccionar si debo hacerlo. pido queesto pase pido no querer pensarlo en el dia en mis momentos masmagicos, en ese espacio donde solo existo yo, pero depsues reflexino yme alegra que al menso una parte demi sea honesta contigo al saber queaunke kiera sacarte ella siga fiel a ti, a tu recuerdo o a tu amor.que he visto la pelicula tantas veces que he llego a pensar que esposible que suceda, ese milagro, pero que no debos er ilusa, que deboreaccionar, esa es la palabra, despertar a la vida.al menos puedo presentir como estaras, al menos puedo hacerlo, perotengo miedo peteño debo confesartelo, tengomiedo a este nunca, que aunconvencida esa parte demi d que es lo mejor tengo miedo como nuncaantes y aunke tome la fuerza para seguir adelante aun siento el miedode la peteña que te decia k no keria esto, k sentia temor q pasariaalgun dia si no llegase habalrte, y cuando tud ecias k eso no pasaria,k no tengo derecho ae scribirlo, pero tengo miedo.creo que debo estudiar al menos pude desaogarme un poco. era necesariohoi. no podia no hacerlo perdon...perdon x nos er tan fuerte o noa vanzar a pasos gigantados y detenrmeen cada estacion de este largo camino para que se transforme tan soloen mi primer amor y creo q el ams verdader de tdo perdon por detenermea dar y girara y ver para atras cuando slo debo mirara hacia delanteperdn si te mmiro freneticamente a los ojos pero es lo que pasa cuandoestapeteña siente impulsivamente, y cuuandono quire ni puede detenersea pensar..por dis algun dia te dejare de amar?, o viviras para siemprepara amarte?he pensando tanto esto, apesar de que me sienta muy feliz un dia vivosintiendome enamorada de ti y eso es muy doloros para un alma que
mis fuerzas, no se porque nunca he salido de este estado, porque nos esi quiera salirme por completo alguna vez..entiendobien el concepto de que se ama o no se ama que nos e puedeamar tan solo un poco, pero puede ser que yo invente amarte no sol unpoco sino amarte sin saber que te amo, porque mi pteño imborrable estaahi, donde quiera que vaya, en un dia cualquiera.que pensaba que si hoi me pusieran al frente tuyo en cualquier lugaryo podria ser la misma que se fue ese 11 de junio, pero la que podiaentregarse.que en el fondo luz si predijo, lo que nosotros confirmamos en latorre dela CTC cuando le pregunte lo que pensaba al rspecto :" "teapuesto lo que quieras que si coloco a ti y a el en junio del proximoaño en el parque almagro ustedes seguiran queriendse de la mismamanera que este año"..lo trsite es saber que era junio en ese mismo parque almagro seria eldia que me entregaria su ultimo respiro",0]
);
D(["ce"]);
D(["ms","90"]
);
//-->
tiene 19 años por eso no se si podre amarte siempre o lo hare con todamis fuerzas, no se porque nunca he salido de este estado, porque nos esi quiera salirme por completo alguna vez..entiendobien el concepto de que se ama o no se ama que nos e puedeamar tan solo un poco, pero puede ser que yo invente amarte no sol unpoco sino amarte sin saber que te amo, porque mi pteño imborrable estaahi, donde quiera que vaya, en un dia cualquiera.que pensaba que si hoi me pusieran al frente tuyo en cualquier lugaryo podria ser la misma que se fue ese 11 de junio, pero la que podiaentregarse.que en el fondo luz si predijo, lo que nosotros confirmamos en latorre dela CTC cuando le pregunte lo que pensaba al rspecto :" "teapuesto lo que quieras que si coloco a ti y a el en junio del proximoaño en el parque almagro ustedes seguiran queriendse de la mismamanera que este año"..lo trsite es saber que era junio en ese mismo parque almagro seria eldia que me entregaria su ultimo respiro
More options
1:30 am (21 hours ago)
demasiado, a nos er que sea mucho e incontrolable, prmeti no hacerloporque cuando empece a haerlo empece a necesitarlo demasiado no solonecsitarlo en mi cabezita o en mi corazn sino empezar a necesitra tuvoz o como sonaba tu silencio por un telefono, sentia que si seguiaasi no podria respetar esto y me rendiria a la bligacion de nointentar alejarme.que hoi no agunate porque a pesar de que he estado muy slida algunosdias mui fuerte incluso he llegado a pensar que he estado feliz, quela nota de civil me ayudo a entendr que si podia, pero que hoi el diase encargo de demstrarme l contrario, porque es demasiado fuerte esteamr que ni si quiera yo que fui la que lo contruyo con el amor tuyo nosoy capaz de matarlo, ni si quierasoy capaz de queer que se exitingapor completo, aun cuando se que es mas facil porque verse es algo muycomplejo y que pasaran al menos dos meses para que n ns vemaos todoslos dias aun asi noquisiera o una parte de este amor se negaabbsolutamente a darse por muerto.y aunque para el la racinalidad si exitite el dlor que causa es nadaen comparacin a su existencia y aun sbaiendo que es imposible por todslos medios hai cosas que el amor no controla.que he pensando en el dia que he ganado con esto y sinceramente creoque si he ganado mcuhas cosas tranquilidad, por ejemplo hoi dijieronque verian el numero de los celulares y esta vez no senti dolor deguatita no me senti kemada or dentro, nos enti miedo ni pavor porquenada habia hecho yo contrario alo supuestamente siempre hice o debihacer y que esa tranquilidad a no ser pillada fue satisfactoria, peroa la hora de dormir el saber que antes q todo traicino el amor quellevo adentro es algo que sin lugar a dudas no puede tranquilizarme,aunque la tranquilidad exterior exista.que caminar por el centro comienza a ser menos doloroso, la cony",1]
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//-->
Me prometi a mi misma no volver a escribir, a no ser que seademasiado, a nos er que sea mucho e incontrolable, prmeti no hacerloporque cuando empece a haerlo empece a necesitarlo demasiado no solonecsitarlo en mi cabezita o en mi corazn sino empezar a necesitra tuvoz o como sonaba tu silencio por un telefono, sentia que si seguiaasi no podria respetar esto y me rendiria a la bligacion de nointentar alejarme.que hoi no agunate porque a pesar de que he estado muy slida algunosdias mui fuerte incluso he llegado a pensar que he estado feliz, quela nota de civil me ayudo a entendr que si podia, pero que hoi el diase encargo de demstrarme l contrario, porque es demasiado fuerte esteamr que ni si quiera yo que fui la que lo contruyo con el amor tuyo nosoy capaz de matarlo, ni si quierasoy capaz de queer que se exitingapor completo, aun cuando se que es mas facil porque verse es algo muycomplejo y que pasaran al menos dos meses para que n ns vemaos todoslos dias aun asi noquisiera o una parte de este amor se negaabbsolutamente a darse por muerto.y aunque para el la racinalidad si exitite el dlor que causa es nadaen comparacin a su existencia y aun sbaiendo que es imposible por todslos medios hai cosas que el amor no controla.que he pensando en el dia que he ganado con esto y sinceramente creoque si he ganado mcuhas cosas tranquilidad, por ejemplo hoi dijieronque verian el numero de los celulares y esta vez no senti dolor deguatita no me senti kemada or dentro, nos enti miedo ni pavor porquenada habia hecho yo contrario alo supuestamente siempre hice o debihacer y que esa tranquilidad a no ser pillada fue satisfactoria, peroa la hora de dormir el saber que antes q todo traicino el amor quellevo adentro es algo que sin lugar a dudas no puede tranquilizarme,aunque la tranquilidad exterior exista.que caminar por el centro comienza a ser menos doloroso, la cony
posible, y que a pesar de todo si c puede aunque sea muy dificil.que mis ojs me traicinana al querer verlo crecer aunque sea dedistancias muy lejanas y debo reaccionar si debo hacerlo. pido queesto pase pido no querer pensarlo en el dia en mis momentos masmagicos, en ese espacio donde solo existo yo, pero depsues reflexino yme alegra que al menso una parte demi sea honesta contigo al saber queaunke kiera sacarte ella siga fiel a ti, a tu recuerdo o a tu amor.que he visto la pelicula tantas veces que he llego a pensar que esposible que suceda, ese milagro, pero que no debos er ilusa, que deboreaccionar, esa es la palabra, despertar a la vida.al menos puedo presentir como estaras, al menos puedo hacerlo, perotengo miedo peteño debo confesartelo, tengomiedo a este nunca, que aunconvencida esa parte demi d que es lo mejor tengo miedo como nuncaantes y aunke tome la fuerza para seguir adelante aun siento el miedode la peteña que te decia k no keria esto, k sentia temor q pasariaalgun dia si no llegase habalrte, y cuando tud ecias k eso no pasaria,k no tengo derecho ae scribirlo, pero tengo miedo.creo que debo estudiar al menos pude desaogarme un poco. era necesariohoi. no podia no hacerlo perdon...perdon x nos er tan fuerte o noa vanzar a pasos gigantados y detenrmeen cada estacion de este largo camino para que se transforme tan soloen mi primer amor y creo q el ams verdader de tdo perdon por detenermea dar y girara y ver para atras cuando slo debo mirara hacia delanteperdn si te mmiro freneticamente a los ojos pero es lo que pasa cuandoestapeteña siente impulsivamente, y cuuandono quire ni puede detenersea pensar..por dis algun dia te dejare de amar?, o viviras para siemprepara amarte?he pensando tanto esto, apesar de que me sienta muy feliz un dia vivosintiendome enamorada de ti y eso es muy doloros para un alma que",1]
);
//-->
alvarez dice que eso es buen que demuestra que puedo avanzar, que esposible, y que a pesar de todo si c puede aunque sea muy dificil.que mis ojs me traicinana al querer verlo crecer aunque sea dedistancias muy lejanas y debo reaccionar si debo hacerlo. pido queesto pase pido no querer pensarlo en el dia en mis momentos masmagicos, en ese espacio donde solo existo yo, pero depsues reflexino yme alegra que al menso una parte demi sea honesta contigo al saber queaunke kiera sacarte ella siga fiel a ti, a tu recuerdo o a tu amor.que he visto la pelicula tantas veces que he llego a pensar que esposible que suceda, ese milagro, pero que no debos er ilusa, que deboreaccionar, esa es la palabra, despertar a la vida.al menos puedo presentir como estaras, al menos puedo hacerlo, perotengo miedo peteño debo confesartelo, tengomiedo a este nunca, que aunconvencida esa parte demi d que es lo mejor tengo miedo como nuncaantes y aunke tome la fuerza para seguir adelante aun siento el miedode la peteña que te decia k no keria esto, k sentia temor q pasariaalgun dia si no llegase habalrte, y cuando tud ecias k eso no pasaria,k no tengo derecho ae scribirlo, pero tengo miedo.creo que debo estudiar al menos pude desaogarme un poco. era necesariohoi. no podia no hacerlo perdon...perdon x nos er tan fuerte o noa vanzar a pasos gigantados y detenrmeen cada estacion de este largo camino para que se transforme tan soloen mi primer amor y creo q el ams verdader de tdo perdon por detenermea dar y girara y ver para atras cuando slo debo mirara hacia delanteperdn si te mmiro freneticamente a los ojos pero es lo que pasa cuandoestapeteña siente impulsivamente, y cuuandono quire ni puede detenersea pensar..por dis algun dia te dejare de amar?, o viviras para siemprepara amarte?he pensando tanto esto, apesar de que me sienta muy feliz un dia vivosintiendome enamorada de ti y eso es muy doloros para un alma que
mis fuerzas, no se porque nunca he salido de este estado, porque nos esi quiera salirme por completo alguna vez..entiendobien el concepto de que se ama o no se ama que nos e puedeamar tan solo un poco, pero puede ser que yo invente amarte no sol unpoco sino amarte sin saber que te amo, porque mi pteño imborrable estaahi, donde quiera que vaya, en un dia cualquiera.que pensaba que si hoi me pusieran al frente tuyo en cualquier lugaryo podria ser la misma que se fue ese 11 de junio, pero la que podiaentregarse.que en el fondo luz si predijo, lo que nosotros confirmamos en latorre dela CTC cuando le pregunte lo que pensaba al rspecto :" "teapuesto lo que quieras que si coloco a ti y a el en junio del proximoaño en el parque almagro ustedes seguiran queriendse de la mismamanera que este año"..lo trsite es saber que era junio en ese mismo parque almagro seria eldia que me entregaria su ultimo respiro",0]
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tiene 19 años por eso no se si podre amarte siempre o lo hare con todamis fuerzas, no se porque nunca he salido de este estado, porque nos esi quiera salirme por completo alguna vez..entiendobien el concepto de que se ama o no se ama que nos e puedeamar tan solo un poco, pero puede ser que yo invente amarte no sol unpoco sino amarte sin saber que te amo, porque mi pteño imborrable estaahi, donde quiera que vaya, en un dia cualquiera.que pensaba que si hoi me pusieran al frente tuyo en cualquier lugaryo podria ser la misma que se fue ese 11 de junio, pero la que podiaentregarse.que en el fondo luz si predijo, lo que nosotros confirmamos en latorre dela CTC cuando le pregunte lo que pensaba al rspecto :" "teapuesto lo que quieras que si coloco a ti y a el en junio del proximoaño en el parque almagro ustedes seguiran queriendse de la mismamanera que este año"..lo trsite es saber que era junio en ese mismo parque almagro seria eldia que me entregaria su ultimo respiro
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