es dificil eso de sentirse mas grande...
en un sentido puede ser, pq no estoi ciego como el año pasado i me puedo dar cuenta
de las cosas q pasan. podria decir q me siento grande cuando estoi solo pero solo, i pienso i no me angustio como antes... si eso es estar mas grande puede ser...
me siento grande cuando no tengo q recurrir a nadie, i tb cuando puedo negarle cosas a otras personas..

pero por otro lado me siento igual de chico q siempre en relacion a ute. no es la angustia horrible, no despierto con lagrimas. hasta los sueños son aterrizados en este planeta... pero el vacio se siente cierto?. las ganas de un abrazo tb. las mismas necesidades de siempre.

tranquilidad es como lo mismo del año pasado. saber q intente quizas intentamos hacer las cosas i q puedo darme cuenta de q en un momento hai q parar.

ute se siente mas grande? ha estado tranquila?

pureza (con esas letras blancas)

buxi ute pide escrito pero no me escribe a mi :( sniff

q dificil escribirle hoi dia, es todo tan especial, tan fuerte incluso q da miedo romper burbujita hermosa q se ha creado entre los 2...

ayer cumplia una semana de ser bella, ya no solo por fuera sino q linda de adentro, desde martes pasado ha sido una peteña q brilla, como si luz saliera de sus ojitos, ¨(hoi dia esa luz era tan fuerte q yo sonreia solo i le dije a sus ojitos q estaban siendo hermosos ) pq de veritas me esta dando todo... hoi no tengo ganas de hablar apocaliptico ni de pensar en tristeza de q se pueda apagar... creo q lo mejor es hacer lo q creo q esta haciendo ute... la otra vez le puse nombre i se llamaba "elegir vivir"... lo mas lindo es q es la forma mas bknufica q me hubiera imaginado para cobrar vida, para olvidarse de penitas por un rato.
i soi feliz si la maxima penita q siente hoi es la natalia...se da cuenta de eso?? no le dan ganas de reirse, de disfrutar el estar tan bien hoi. me da una sonrisa peteñosa mirar 2 años con ute hacia atras i pensar q de todos los miedos i cosas tristes, de todos los motivos q hemos tenido para llorar i enojarnos, es una peteña satisfaccion q el dia magico de hoi la penita mas fuerte era solo q hubo una ninia un ratito del dia.

hoi dia le decia lo grande q es ser asi... es verdad q muxas veces nos reimos de nosotros mismos i de como eramos antes, pero es verdad tb q hoi dia era un poco distinto.
ayer en metro iba diciendole q cuando quisiera nos sacaba una radiografia a los 2 , i q podia explicarle todo lo q nos pasaba... incluso cuando ute habia negado q lo q queria era regaloneo... hoi alegria es grande de saber q ute tb nos lee i enteritos. pq lo q hablamos hoi, celos, cambios de roles entre los 2, etc, etc, son cosas q los dos hemos ido entendiendo i amoldando en pensamiento... i llegamos hoi a un punto tremendamente sincero, mas alla de regaloneo i taimaduras, eramos los dos tal cual somos. i ute de alguna manera lo sabia i me lo decia, pq hoi dia esto no estaba bien, nos estabamos pareciendo, extrañamente, a como eramos antes.

q le puedo decir de visita a ute hoi?? solo q te amooooo, q hoi era mi peteña princesa i q su carita no la voi a olvidar, wenu, no voi a olvidar ni mas pequeño gesto, ni mas pequeño besito... creo q los 2 nos acordamos de esas cosas asi varias peteñas veces al dia... a mi me gusta dormir acordandome de momentos bonitos asi... i hoi es imagen mas gigante e inmensa q pueda tener.

se acuerda esa cosita de las banquitas q le conte?? q estabamos sentados en parque bustamante en cada banquita de al lado habia una historia mas o menos triste, q el viernes estabamos sentados en una banquita empezando a terminar una historia triste mas pero q ute decidio transformar i regalarme una de las alegrias inmensas q me ha dado...
tb he pensado mas cosas asi...
q el martes pasado recupere pte alto (hoi pensaba q amo pte alto, q me encanta esos pasajes de atras de su casa aunque haya sol, i las placitas del 26, todo todo es lindo por alla, i me gusta ir mirando por ventanita del metro cada cosa i me imagino q ute me va contando, i q a mi se me olvida todo lo q me dijo alguna vez i ute me reta pq no aprendo nada de lo q me dice de los lugares, pero yo por dentro me acuerdo i se todo, solo q me gusta hacerla rabiar un poquito) q fuimos a plazuela independencia de nuevo... i q ese mismo dia recupere su manito. q si era raro llegar al metro dp de 3 semanas sin verla i q el primer impulso fuera abrazarla, mas raro me sentia saliendo del metro de la manito de ute... ese dia volvimos a ir al cine, i volvimos a doggi´s aunque a ute ya no le guste, i volvimos a hablar sinceramente dp de harto tiempo, de esas discusiones calladicidas abrazaditas, i habiamos vuelto a pasear de noche, i parecia tb q ute lo unico q queria era aprovechar tiempo aunque fueran a ser las 9 de la noche.
i el viernes recupere mas cosas... cosas infinitamente importantes.
volvi a tenerla en la mañana, tempranisimo...como cuando todo daba lo mismo... pensaba tb q lo mas importante q iba a recuperar ese dia era qta normal, q ahi habian muchas alegrias i tb varias penitas... pero q lo q yo queria era recuperar ese parque para mi.. i para nosotros.
eso fue al ppio... pq dp volvi a ser feliz en parque bustamante, i justo entremedio de dos banquitas tristes, i dp recupere maipu... desde paradero 8 hasta mi casita... i ahi empezo a ser tan bella mi princesa...
i mi pieza volvio a tener olorcito a ute...
i puedo decir q el sabado en la mañanita la recupere a ute. q volvi a sentir q era mia... dp de todo el miedo q esa frase implico en algun momento.

sabe q voi escribiendo i pensando i caen lagrimitas de alegria... hoi puedo escuchar de saloon sin tener pena i se siente raro tb esu.
i tengo ganas de abrazarla ahora mismito... i q adoro darle besitos en las mejillas mientras ute mira hacia arriba, no importa q sea techo de la pieza, o q sea el cielo oscurito como hoi en nochesita.


hoi dia puedo decirle q no tengo ninguna duda de amor q sentimos. hoi dia corazon de peteño es de princesa, todo todo es de ella. i se me fue toda la idea de lo q estaba escribiendo... a ver si puedo escribir mas coherente un dia q mi cabecita no se vuele solita a imaginar q estoi al ladito suyo en este mismo momento.

hoi dia no dolia suspirar, hoi dia pareceria q no tenemos fin... se acuerda q un dia dijo q la unica forma de q esto acabara era q otra persona interviniera?? pq ni ute ni yo ibamos a hacerlo... dp de 1 semana puedo decir q sin necesidad de escucharlo tengo conviccion de eso

ahora estoi llorando pero no me siento mal...es raro eso tb

como decir q te amo asi
si todas las noches rezo por ti
como decir q te quiero (8)

puedo decir q te amo cosita mia... pero se q mañana voi a terminar pensando q ese amor de hoi no fue nada comparado con el q voi a estar sintiendo. como explico eso a mi cabeza?
ella no entiende, le puedo decir q es magia... o le puedo tratar de explicar q es sincronizacion.
el Corazon sin embargo es capaz de entenderlo, i él sabe q el amor es simplemente asi... inexplicable a veces, pero gigante i verdadero por ti peteñita hermosa

me desperte como a las 7 pm... me dormi viendo partido de argentina con costa de marfil i me desperte i estaba oscuro i no sabia si era hoi o mañana. por dentro qeria q fuera mañana, queria poder decir q el 10 de junio solo vivi por ute i q dp de ute no supe nada mas. i cuando me desperte quize abrazarla, en ese momento en q uno esta medio dormido medio despierto, como q cabecita (i corazon) sentian q ute estaba al lado mio todavia. i dp q paso ese momento vino pequeño escalofrio, en un principio pq no estaba, pero mas importante q eso, era pq no sabia en q estado estaba usted. traducido: pensaba q quizas ute ya se habia puesto coraza, q quizas ute ya habia vuelto a realidad con todo.. perdon hoi por como reaccione. no se si valga la pena explicarlo. por lo menos pude decirle q me sentia egoista.. solo lamento q decidi morirme demasiado antes, q no fui capaz de terminar completamente el dia de nosotros... q mori hoi en la mañanita cuando hablabamos acostados.. pero q era muerte fea, como si yo me hubiera decidido a cerrarme antes de tiempo... aunque creo q igual la situacion da como para q cualquiera de los dos reaccione asi i no haya mucho reproche q hacerle. no se como agradecerle por hoi, por el martes, en fin... por la semana ayer moria mientras la esperaba pq sabia q ya habiamos muerto. pensaba dp en banquita q por lo menos esta vez podia decir q no paso lo peor q podia pasar. se acuerda q alguna vez dije q con ute siempre va a pasar lo peor q pueda pasar?? si tengo miedo de q se vaya se va a ir, si un dia quiero verla no va a querer, si se acerca un nueve no la voi a ver... miles de cosas asi, pensamientos q construi el año pasado. en banquita pensaba q si bien no habia pasado lo mejor, esta vez por lo menos no habia pasado lo peor. habia sido el ultimo dia de clases, era 9, era viernes, lo peor i lo q espere con miedo en la semana era q no la iba a ver, pero al final, aunque ya en la tarde estabamos muertos yo ya habia tenido 5 horitas de vida en la mañana i con eso podia conformarme. i dp ute decidio darme vida. sentia q como fuera ute queria hacerme volver pq taba muricido. le puedo contar secreto? la otra razon para no decirle en qta normal lo q hable con mami, i la verdadera razon por la q podiamos terminar mal era q si yo le decia q viniera ibamos a morir, en 20 minutos yo no me sentia capaz de explicarle las cosas, i creo q ute tmpc me hubiera podido consolar en esos 20 minutos dp de decir q no. por eso preferi esperar a la noxe, i lloraba en banquita pensando q no me atrevia a decirle nada. q no era capaz de contarle. q al ppio tuve q mentir conversacion con mami del puro miedo a q me dijera q no queria/podia venir. i ese fue segundo momento en la semana en q ute para mi brillaba. el martes brillaba como nunca cuando me pregunto por el viernes cuando estabamos en el doggy´s. i ayer brillo como nunca para mi cuando tomo telephono aun estando muerta de miedo, i termino por regalarme lo q yo habia soñado toda la semana. al final el 9 iba a ser todo lo q yo hubiese querido i la decision de regalarmelo la habia tomado ute. se dio cuenta q estabamos a sentados a una banquita de la ultima banquita donde nos sentamos la ultima vez q vino para aca? cuando nos juntamos temprano el dia lunes dp del sabado q vino a dormir aca para estudiar procesal. esa era la banquita q estaba a la izquierda de nosotros. i se dio cuenta q la banquita q estaba a la derecha (cruzando la calle) era la misma donde morimos el 10 de junio del año pasado antes de su prueba de ruiz tagle? ayer estabamos sentados a una banquita de distancia de esos dos momentos. habia pasado un año completo desde dias horribles. a veces me cuesta dentro de egoistmo ver cambios, pero puedo decir q lo de ayer era mas grande q cualquier cosa, i q no se como devolver la alegria q me provoco su regalo. queria q se sintiera una princesa en casita. asi fue cierto? era tan hermoso todo hoi... era tan hermosa ute... q me mori de miedo cuando empezaba a amanecer. i lo primero q vinieron fueron pensamientos egoistas. puedo decirlos? pensaba q duele saber q vamos a volver a estado de antes de hoi, pero duele mas saber q es conciente de eso i q no quiere hacer nada, i q ni siquiera haber tenido uno de los dias mas lindos de nuestras vidas iba a poder cambiar algo. se q no era la palabra adecuada, pero no encontraba otra q describiera mejor lo q sentia. rabia podia ser una opcion pero de veritas estaba siendo egoista. i en mi cabeza daba vueltas la idea de q odio sus despedidas, odio q de por hecho la muerte, odio q no podamos planificar mas de un dia bonito, odio no poder alegrarme pq terminaron las clases pq lo mas probable es q la voi a terminar viendo menos q cuando estamos en la u. odio q sepa todo eso i no pueda i no podamos hacer nada. ahora veo pensamiento i creo q esta bien no haberlo dicho... no tenia sentido terminar dia magico hablando de esu. i me gusta haberme dado cuenta q estaba siendo egoista, i q un dia como hoi ute lo ultimo q merecia escuchar era algo asi. me acaba de llegar su mensaje preguntando como estoi... ésta fue mi respuesta ojala ahora este mejor... de veritas.

Almas gemelas

Hay alguien especial para cada uno de nosotros.
A menudo, nos están destinados dos, tres y hasta cuatro seres.
Pertenecen a distintas generaciones y viajan a través de los mares, Del tiempo y
de las inmensidades celestiales para encontrarse de nuevo con nosotros.

Proceden del otro lado, del cielo.
Su aspecto es diferente, pero nuestro corazón los reconoce, porque los ha amado en los desiertos de Egipto iluminados por la luna Y en las antiguas llanuras de Mongolia.
Con ellos hemos cabalgado en remotos ejércitos de guerreros y convivido en las cuevas cubiertas de arena de la Antigüedad.

Estamos unidos a ellos por los vínculos de la eternidad y nunca nos abandonarán.
Es posible que nuestra mente diga: «Yo no te conozco.»
Pero el corazón sí le conoce.
Él o ella nos cogen de la mano por primera vez y el recuerdo de ese contacto trasciende el tiempo
y sacude cada uno de los átomos de nuestro ser.
Nos miran a los ojos y vemos a un alma gemela a través de los siglos. El corazón nos da un vuelco.
Se nos pone la piel de gallina.
En ese momento todo lo demás pierde importancia.

Puede que no nos reconozcan a pesar de que
Finalmente nos hayamos encontrado otra vez,
Aunque nosotros sí sepamos quiénes son. Sentimos el vínculo que nos une.
También intuimos las posibilidades, el futuro.
En cambio, él o ella no lo ven.
Sus temores, su intelecto y sus problemas forman un velo que cubre los ojos de su corazón,
y no nos permite que se lo retiremos.
Sufrimos y nos lamentamos mientras el individuo en cuestión sigue su camino.
Tal es la fragilidad del destino.

La pasión que surge del mutuo reconocimiento supera la intensidad de cualquier erupción volcánica,
y se libera una tremenda energía.
Podemos reconocer a nuestra alma gemela de un modo inmediato.
Nos invade de repente un sentimiento de familiaridad, sentimos que ya conocemos profundamente a esta persona, A un nivel que rebasa los límites de la conciencia, con una profundidad que normalmente está reservada para los miembros más íntimos de la familia.
O incluso más profundamente.

De una forma intuitiva, sabemos qué decir y cuál será su reacción.
Sentimos una seguridad y una confianza enormes, que no se adquieren en días, semanas o meses.
Pero el reconocimiento se da casi siempre de un modo lento y sutil.
La conciencia se ilumina a medida que el velo se va descorriendo.
No todo el mundo está preparado para percatarse al instante.

Hay que esperar el momento adecuado, y la persona que se da cuenta primero tiene que ser paciente.
Gracias a una mirada, un sueño, un recuerdo o un sentimiento podemos llegar a reconocer a un alma gemela.
Sus manos nos rozan o sus labios nos besan, y nuestra alma recobra vida súbitamente.
El contacto que nos despierta tal vez sea el de un hijo, hermano, pariente o amigo íntimo.
O puede tratarse de nuestro ser amado que, a través de los siglos; llega a nosotros y nos besa de nuevo para recordarnos que permaneceremos siempre juntos, hasta la eternidad.

Lazos de Amor